Chroniques de l'ascenseur: jour 8587

C'est quoi les Chroniques de l'ascenseur ?

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Les citations véridiques sont indiquées en gras pour l'instant.
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Bon je sais, je me suis absenté. J'étais toujours là mais après l'incident Mimosa, je l'ai joué low profile un peu. Le temps de nettoyer quoi. On dirait que je fais juste ça ces temps-ci, torcher la place. Bon entéka.

Pour prévenir toute forme de nouvel épanchement nocturne de mes clients, je me suis muni d'un superbe bidet en inox. Non madame, pas du bas de gamme. Ze big bidet, celui qui saura satisfaire les vessies les plus pointilleuses. Tellement agréable d'avoir ça avec moi dans mon cube. Je me sens tellement complété, c'est fou, je gerberais à moins.

ding!

- "On s'est connu au caféééé des trois colooooombes"

- Bin ça alors. Salut Joe. Tu vas bien, vieux ripoux?

- Ouais, la super forme. Et toi mon mosquito?

- (Je vais lui en chier un mosquito, moi. Je déteste quand il m'appelle comme ça, je vais lui faire sentir, vous allez voir.) Ouais, ça va super bien Joe, la totale! Heureux de t'accueillir.

(bon, vous verrez une autre fois, hein.)

- Ouais. Dis on arrête au 4e, on ramasse le frérot.

- Jacques? Oh ça fait un bail que je ne l'...

- Tu l'appelles pas comme ça, oh!, il déteste. À l'américaine, tu sais bien.

- Franchement, à l'âge qu'il a il peut bien décoincer un peu du cu...

ding!

Jacques!

- Va chier. Salut Joe.

- Salut Jack.

(vous me faites chier)

- Un petit arrêt au 5e My Lord, on ramasse le dernier.

- Le dernier? C'est nouveau ça, vous étiez pas quatr....

ding!

- 'tait temps.

- Ta gueule William. Allez embarque, on va chercher Ma.

- Euh... non! Je vous signale que, de un) je suis despote plénipotentiaire élu ici, donc je décide du trajet et de deux) on ne m'impose personne. Et de plus, je dois arrêter au 7e car mon souper savamment commandé m'y attend.

- (William) Justement, ça tombe drôlement bien, on ramasse le dernier frère au 7e. T'es un grand chef, Gaspard.

- Non non tu confonds, au 7e il y a ma pizza et pas...

C'est à ce moment que Charlotte se contracta.

Ah non tabarnak.

ding!

(...)

Tu es un porc Averell.

- Il était drôlement sympathique le livreur. J'ai même pu sucer les petites serviettes de fantaisie.

- Elle en suce des petites serviettes de fantaisie ta soeur, grand con? Hein?

- Eh bien...

(en choeur) Ta gueule!

J'ai toujours eu une histoire haine-haine avec les Dalton. Pas que je ne les aime pas. Au contraire du contraire. Mais c'est toujours un peu difficile. Surtout avec Ma. Que je ne voulais pas ramasser en chemin. Mais que voulez vous... mon grand coeur, mon entregent, mes qualités humaines ont fait en sorte qu'on s'est arrêté au 8e pour la quérir. Évidemment, le canon d'un pistolet dûment chargé posé sur ma tempe droite avait également son mot à dire. Détourner un ascenseur, faut s'ennuyer BEAUCOUP.

ding!

- (en choeur) Ma!!!!!!!

- Bonjour les chérubins.

- (moi. sentez le bonheur) Ma Dalton. Quelle surprise. Ah non c'est pas ça.

- Ta gueule. C'est quoi dans le coin?

- Euh... bin un bidet, c'est pour...

- Un crachoir donc.

- Euh non, c'est un bidet et (à un demi-pouce de la boîte crânienne, il est physiquement impossible pour une arme chargée et tenue par un excité de première de rater la cible, aussi menue soit-elle. Ma phrase une fois scientifiquement ravisée devenait donc) oui, un crachoir donc.

- J'ai un crachoir, c'est bien.

Pourquoi j'ai abandonné Luke dans une pissoire turque moi? Con.