Chroniques de l'ascenseur: jour 8582, une heure plus tard

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Je tiens à vous rassurer tout de suite, Charlotte m'a pas fait le coup. Je sais, vous êtes pas rassurés du tout, vous en avez sérieusement rien à cirer. Vous êtes de vrais amis.

Enfin elle m'a pas fait ce coup-là mais elle a du caractère, cette salop... cette audacieuse fille.

ding!

- Je vais te dévisser la tête, pisser dedans et te la revisser sur le cou. Tes papiers sont en règle?

- Mimosa, mon ami!

- Erreur. Tu recommences, ou je te branche sur un détecteur de con dans la nanoseconde qui suit.

- Mimosa!

- S-u-p-e-r sympa de ta part de me laisser dans un tel foutoir. Très très amusant d'essayer de pisser dans une toilette turque. T'as idée COMBIEN de temps ça m'a pris comprendre comment ça fonctionne? Du peu, je nécessitais une sérieuse greffe vessiale. T'es un crisse de con.

- Je te demande pardon?

- Demande, tu l'auras jamais.

- T'es bouché de la tête Mim... T'aurais pu demander à des gens autour hein. C'est quoi, t'as besoin du Guide du Pissard maintenant?

- Oui j'aurais certainement pu demander mon grand champion. À qui, hein, à l'équipe de foot amateur du Qatar qui est débarquée dans la pièce portée par des vessies tellement tendues qu'elles avaient chacune leur propre force gravitationnelle? J'en ai posé des questions, ducon. Tu essaieras de trouver réconfort et soutien quand un jeune athlète nubile te lance un très senti التعاون بين البلدين والسبل الكفيلة بدع.

- Euh... peut-être. Et ça veut dire quoi?

- (long silence) Je vais t'euthanasier vivant. T'as un bidet?

- Bin non. Hé ho, tu vas pas...

- Tant pis. Ça va tuer l'odeur ici de toute façon. Cibole, t'as noyé un mouton dans l'eau de mer toi, c'est quoi ça? Un suicide professionnel? Tu testes un produit pour les déficients olfactifs? Bon allez, sans rire, tasse-toi.

- Attends là tu vas pas... aille. AILLE.