ENLARGE MY PENIS

Que voilà un titre évocateur n'est-il pas?

Courriel reçu ce soir à 1h56. On m'offre encore une fois de gonfler mes abdominaux sexuels. Vous avez tous reçu cette idyllique offre, même vous mesdames!

Pour ma part, je tergiverse, je sonde la question. «Ouain, veux-je élargir mon pénien? Veux-je être le Costco de mon quartier?» Tous ces espoirs de représenter la race masculine qui se bousculent devant mes yeux, je me sens FORT, je me sens RESPLENDISSANT, je me sens GROS.

Mais bon...

Ok, revenons aux lois de la physique. Vous savez comme moi... l'abeille butine la fleur... répand son odeur.... arrive la belle-mère, les paiements de char, la commande chez IGA, mon rendez-vous pour me faire épiler le derrière d'oreille, l'électricité, la bande passante et tutti quanti et hop.... on oublie la base. Faut nourrir la chose quand même.

Le monsieur avec son petit outil, ca raidit pas tout seul cette chose-là, ça prend une bonne sanguinité. Des vaisseaux sains, prometteurs d'un avenir heureux et spongieux.

ENLARGE, veut bien, mais bordel de merde, on le prend où cet afflux sanguin soudain, bon sang?

BINGO!

Je serai riche.

J'ouvre derechef une banque de sang qui nourrira les âmes en mal qui désirent s'ENLARGENT. À moi la Croix-Rouge!

Donnez généreusement.

On va faire les reçus d'impôt les plus cools en ville. Donnez votre sang pour une bonne cause. Je vois d'ici les pompiers de calendrier pâlir d'envie, ou pâlir tout court.

Je déconne? Peut-être. Mais le 20 novembre 2007, je reçois quand même encore ces (censure) de courriels. J'ai hâte aux pourriels «enlarge your intelligence, you fuckin' dumb ass». C'est pas demain la veille, hein!

Bon je vous reviens, il faut que j'accepte un prêt de deux cent millions du Botswana, paraît que je vais faire 20% de commission. Je pourrai enfin me payer un ENLARGE digne de ce nom. C'est bien fait quand mègne.