Je ne savais même pas qu'il était malade

On sera sans doute 162 millions à rédiger notre notice funéraire suite au départ un peu précipité du Rita dans Rita Mitsouko. Je l'aimais bien moi, le Chichin. Il avait cette qualité d'être grand, en plus de n'être pas glabre du tout. De mémoire (mais surtout de Google Images), il était un peu laid, et son visage hurlait «manque de sommeil» à tout rompre. Tout cela justifiait mon existence, moi qui ne fera jamais la une du calendrier des pompiers, qui manque de sommeil et qui ne rompre pas souvent. Et je ne suis pas glabre non plus, mais courtois, du moins les mois en «bre».

Et là toc!, il n'est plus là, nous laissant seuls avec les Marie Plourde et Richard Martineau de ce monde.

Et je qui cherchais de quoi briser ce syndrome de l'écran blanc, qui voulais brailler à s'en déssècher les artères sur la perte de «Roger», ma sympathique raquette de bademinetone que j'ai sauvagement abandonnée au métro Crémazie ce matin. Un peu comme Petit poucet avec ses roches, mais sans les roches et sans le poucet. Ca m'apprendra a attendre le métro en lisant LA GROSSE PRESSE SALE À DESMARAIS. Ça doit être Alain Dubuc qui m'a fait perdre la tête et oublier un si essentiel élément de mon programme intense de culture physique hebdomadaire. Même le sympathique (et glabre, lui au moins) vendeur du Spores ex-paires n'a pu m'aider. Extrait authentique:

- Bonjour, puis-je vous aider?

- As-tu des raquettes qu'on ne peut pas perdre dans le métro?

- Non.

J'aurais dû lui demander s'il vendait des musiciens éconoclastes français aussi un coup parti, j'aurais pas tout perdu.

Je ne le connaissais pas tant que ça, monsieur Chichin, et lui ne m'invitait jamais à dîner. Mais on a partagé de bons moments ensemble, sans qu'il le sache. C'est comme ça...

ENLARGE MY PENIS

Que voilà un titre évocateur n'est-il pas?

Courriel reçu ce soir à 1h56. On m'offre encore une fois de gonfler mes abdominaux sexuels. Vous avez tous reçu cette idyllique offre, même vous mesdames!

Pour ma part, je tergiverse, je sonde la question. «Ouain, veux-je élargir mon pénien? Veux-je être le Costco de mon quartier?» Tous ces espoirs de représenter la race masculine qui se bousculent devant mes yeux, je me sens FORT, je me sens RESPLENDISSANT, je me sens GROS.

Mais bon...

Ok, revenons aux lois de la physique. Vous savez comme moi... l'abeille butine la fleur... répand son odeur.... arrive la belle-mère, les paiements de char, la commande chez IGA, mon rendez-vous pour me faire épiler le derrière d'oreille, l'électricité, la bande passante et tutti quanti et hop.... on oublie la base. Faut nourrir la chose quand même.

Le monsieur avec son petit outil, ca raidit pas tout seul cette chose-là, ça prend une bonne sanguinité. Des vaisseaux sains, prometteurs d'un avenir heureux et spongieux.

ENLARGE, veut bien, mais bordel de merde, on le prend où cet afflux sanguin soudain, bon sang?

BINGO!

Je serai riche.

J'ouvre derechef une banque de sang qui nourrira les âmes en mal qui désirent s'ENLARGENT. À moi la Croix-Rouge!

Donnez généreusement.

On va faire les reçus d'impôt les plus cools en ville. Donnez votre sang pour une bonne cause. Je vois d'ici les pompiers de calendrier pâlir d'envie, ou pâlir tout court.

Je déconne? Peut-être. Mais le 20 novembre 2007, je reçois quand même encore ces (censure) de courriels. J'ai hâte aux pourriels «enlarge your intelligence, you fuckin' dumb ass». C'est pas demain la veille, hein!

Bon je vous reviens, il faut que j'accepte un prêt de deux cent millions du Botswana, paraît que je vais faire 20% de commission. Je pourrai enfin me payer un ENLARGE digne de ce nom. C'est bien fait quand mègne.

Mon rhume d'homme

Peut-on mourir de sécheresse suite à la perte de 32423 litres de muqueuses
savamment constituées par mon corps qui aujourd'hui rejette la santé? Pourquoi moi et pas Sophie Durocher, par exemple? J'écoeure tu le monde avec mon feotus moi? Mon feotus, il est en train de me sortir de toutes les pores du visage, victime que je suis aux attaques perfides d'un GROS RHUME D'HOMME.


Moi qui n'ai pas fait la moitié de ce que je voulais faire. Bon ok les mauvaises langues, je voulais pas faire grand chose mais bon. Fauché comme ça, dans la vingtaine vraiment très avancée. Les mauvaises langues qui se taieront diront que j'ai toujours été fauché, je vous dis «proute!»

Je ferme les yeux, basculé dans mon fauteuil Elran que notre chatte gruge lentement depuis 10 ans maintenant. Sitôt mes paupières jointes, le film de ma vie passe devant mes yeux... ah non ils sont fermés. Le film passe... euh... sur Super Écran tiens.

- La fois où, refusé par l'école des Beaux Arts, j'ai joint un mouvement national et pris la tête du gouvernement;

- La fois où je devais de l'argent au Saint-Père, et que j'ai peinturé sa maudite chapelle;

- La fois ou j'ai mené mes troupes à travers le désert et traversé la Mer Rouge qui s'ouvrait devant nous comme une jeune fille au pair; (au père? au pers? impaire?)

- La fois que j'ai fait un hit de mushroom juste avant d'aller jouer Star Spangled Banner à Woodstock pas en Beauce.

C'est vraiment cool la codéïne dans le sirop hein. Je retourne me promener à poil sous la pluie froide de novembre et je reviens. Réservez votre place chez Urgel, ça part vite ces tickets-là. Tousse, tousse, rââââââle.

La Qulture, avec un grand Q.

Un «élément d'information» particulièrement troublant (et pas seulement à cause de la présence de Denise Robert dans le texte), ainsi qu'un message d'espoir pour notre société.

Le texte troublant:



Le message d'espoir:


Vous savez comme moi qu'en bout de ligne, l'alarme de feu de Charlemagne va le faire son &?$#* de film et que Stev va finir au 90 minutes de bonheur de Chantal Lacroix, mais bon laissez-moi donc rêver un peu. N'est-ce pas le beau message de Marie-Élaine Thibert?

(c'est comme ça qu'on se fait des anticorps).