Le sens inné du déguisement

Ah enfin, l'Allouïne. Tellement plus plaisant que Noël. Moins constipé, moins obligatoire, on cogne aux portes de ceux qui ont bien voulu faire l'effort de décorer, de donner un certain decorum. C'est cool, disons-le.

Je suis seul avec l'héritière ce soir; Maman-héritière a une obligation extérieure. Grave erreur. L'héritière est prise avec moi. Moi qui est un maître costumier. Dans les années passées, sans l'intervention de maman-héritière, notre spermatozoïde vainqueur aurait été costumée ainsi:

3 ans : mi-clown, mi-princesse
4 ans : mi-clown, mi-zombie
5 ans: mi-clown, mi-clown défroqué
6 ans : mi-clown, mi-spiderman
7 ans: spiderman avec un masque de clown
8 ans: Jean Charest
9 ans: mon vieux linge va te donner un bel air d'itinérant chérie
10 ans: mon nouveau linge va te donner un bel air d'itinérant chérie

11 ans, nous voici.

Fidèle à moi-même, je lui propose plein de trucs COOL pour son costume. Essaie ceci, essaie cela. Je m'emporte: «super!!!! c'est super beau»

Silence.

- Ok. Et si mes amis me demandent en quoi je suis déguisée, je dis quoi?

- Bin... t'es euh... une jardinière morte.

Voilà. Cette année, l'héritière est une jardinière morte. Voici comment ça s'est passé:

- Ok pour le visage blanc, mais on peut mettre du sang?

- NON, pourquoi du sang?

- Je suis morte.

- T'es pas morte au bout de ton sang. C'est non. Wow, super salopette, c'est cool.

- J'hais ça une salopette. On met du sang dessus?

- NON, pourquoi du sang partout?

- Parce que. Je veux pas la salopette alors.

S'ensuit un long débat que je perds, évidemment. On termine l'habillage. Elle sera une jardinière morte, le visage blanc, le papillon sur le chapeau, les yeux rouges.

Pour ses ami(e)s, elle sera une jardinière morte.

Pour le reste du monde, elle sera un Où est Charlie androgyne héroïnomane.

Je sens déjà que maman-héritière va revoir ça demain matin. Rabat-joie. C'est cool une héroïnomane, non?

Non? Ah bon... Le sens de la fête se perd je trouve...