Philémonpédia: le terme «monopole»

Philémonpédia: parce que savoir, c'est fort!

LE MONOPOLE EXPLIQUÉ AUX AMI(E)S

C'est lors d'un bain particulièrement tiède pris par l'équipe complète de Philémonpédia - qui combat les méchants et accessoirement, la promiscuité - que l'idée germa d'expliquer aux gens moins bien nantis les vertues de l'expression ultime du capitalisme triomphant : le monopole.

Qu'est-ce qu'un monopole? Quels en sont les tenants et aboutissants? Quelles lois économiques régissent ces entitées économiques dont la colonne des revenus dépassent 523 fois le PIB de certains des territoires les plus prospères de la planète (St-Pierre et Miquelon, à titre d'exemple)? Combien ça coûte tomber sur Promenade avec deux maisons?

Bref, toutes ces judicieuses questions trouveront une réponse ailleurs hein, on a pas que ça à faire vous abreuver de savoir, on a un poulet au four.

Par contre, comment combattre un monopole, ça on peut.

Ainsi, souvent les monopoleux de ce monde profite d'un vide abyssal dans le commerce pour introduire - tel un javelot - un produit fantastique, révolutionnaire dont eux seuls détiennent le secret de.

Par exemple, l'empire Doritos nous a pénétrés récemment d'un NEW! NOUVEAU! sac de croustilles triangles (premier défi) au... tandoori! Un réel régal épicé des Indes, comme qu'y disent. Photo:


Z'avez vu? Pas sitôt séchée de son trempage, l'équipe s'est tout de suite sentie investie d'une mission: démolir le monopole Doritos, destituer le président, fabriquer ses propres croustiques NEW!/NOUVEAU! au tandoori et prendre un rendez-vous chez le dentiste pour l'enfant.

L'épicerie n'a pas été faite et vous n'avez pas une tôle pour aller acheter un représentant de la famille des cucurbitacées? Aucun problème, prenez un citron et inscrivez DRAMATISATION dessus, ca va faire p-a-r-e-i-l. Photo.


On y croirait, pas être là. Il faut maintenant rajouter la saveur des Indes. C'est ici que ça se complique. Si vous êtes de la famille de Christophe Colomb (ou Rimbaud, je les mélange tout le temps), pour vous un indien c'est l'exemple de gauche. Si vous ne sortez pas souvent de chez vous et que vous confondez l'oeuf et la poule, un indien c'est l'exemple de droite. Vous ajoutez celui qui vous convient, mais il y en a un qui va moins goûter le tandoori. Faites en un jeu, invitez la famille.


Une fois les ingrédients savamment mélangés et que tout a bien bouilli pendant 57 minutes, passez le tout au hachoir, et demandez à vos savantes mains de vous concocter de magnifiques bouts de pâte en forme triangulaire. Calculez l'hypothénuse et retirez 2 et gardez la monnaie.

Ensuite, l'emballage. Tous les cracks du marketing vous diront que l'habillage du produit en fait sa perte ou sa fortune. Pour notre part, nous avons décidé de carrément jouer dans les terres de l'ennemi. Nous avons donc vidé le sac et nous y avons mis notre propre produit. Voyez plutôt:

C'est à s'y MÉPRENDRE. Et dire que M. Doritos ne fera pas un sou. C'est comme ça, qu'on combat un monopole. Et le poulet est prêt en plus. À bientôt!