Le fond de l'hère effraie

Philémonpédia: Le gaz de schiste

2011-11-15T23:56:00.001-05:00

L'équipe complète de Philémonpédia – l’encyclopédie vivante des choses que vous devez savoir – s'est rendue ce soir au lancement du livre «Le scandale du gaz de schiste» pour vous. Et accessoirement pour saluer ses deux amis auteurs de la chose.

Gaz de schiste, vous savez ce que c'est? Évidemment que NON. Si vous saviez tout, l'utilité de Philémonpédia (marque déposée) serait... euh... inutile. Bref, m'a te montrer c'est quoi ça, le gaz de schiste.

Premièrement, mettons les choses au clair. Quand l'homme de votre vie -ou cette blind date frisée qui tente l'entre-jambe de la dame – se permet un «gaz de schiste» pré-amoureux dans la voiture, avec l'effet que l'on pense (genre: sors de la voiture mon maudit porc), bin c'est pas ça.

Par contre, le même quidam qui officie un rappel olfactif de son souper libanais sur une route de campagne olfactivement menacée par a) un épandage de fumier ou b) un épandage des coffrets DVD de Virginie pourrait s'en tirer relativement indemne.

Tout ce long et pénible préambule n'explique absolument rien des gaz de schiste, mais au moins on a eu du plaisir.

Donc le gaz machin c'est quoi? Grosso modo, le sous-sol provincial sur lequel vous caressez vos fonds de chaussure est rempli de gaz, qu'un type méchant, vilain et laid – un Américain mettons – veut prendre, profiter de et vous emplir les narines de ses reflux financiers. En gros, c'est ça. Le monde est pas content, le monde aime pas ça. Le monde aime sentir ses propres effluves, pas celles des autres.

Et les preuves contre sont considérablement accablantes. Mais la question se pose: on ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre, le bébé et l'eau du bain. Richesse naturelle? Oui. Belle idée. Mais tsé, si ma tante se meure d'un cancer généralisé, son salon en or pur, son mobilier dernier cri et son écran HD de 5458 pouces, bin, «ça prend quelqu'un pour le regarder hein».

Bref, le gaz de schiste c'est ça. C'est un peu un cancer avoué tout de go qu'on garnotte dans nos richesses naturelles, qu'on extirpe ensuite, qu'on vend ailleurs en se disant qu'on vient de faire la "piasse" et que finalement, bin... bin... Bin s'il y a un problème, on espère que ceux qui en ont profité auront une oreille attentive. Je crois que non.

Je suis venu te dire que je m'en vais

2011-11-15T00:22:00.001-05:00

Être à son compte entraîne beaucoup d'avantages... et quelques désavantages. Se lever à l'heure normale - soit 11h37 - est un avantage. Faire l'épicerie au marché Jean-Talon à un moment fort opportun - genre le mercredi 15h57 - en est un autre.

Être pigiste est bien agréable, mais certains plaisirs de la vie m'échappent. Comme par exemple écrire un courriel de départ de vacances. Pour le plaisir, le mien surtout, voici ce que j'écrivais il n'y a pas si longtemps. C'était hier, quoi. Rappelez-vous. Nous étions jeunes, beaux, fermes. Quelque chose comme ça.

Exemple 1:

Le rarement cité Arnold Bennett a dit un jour «Rien de tel que des vacances ratées pour vous réconcilier avec une vie de labeur». Je suis donc parti tester cet adage. Je serai de retour lundi le 23 novembre, armé de joie, de plénitude et - accessoirement - d'un lunch.

Exemple 2:

Eugène Ionesco a dit «seul l'éphémère dure». Mais bon, il a également dit «Il y a des appartements où les meubles poussent mal» alors vous en faites ce que vous voulez. Et en parlant d'éphémère, ces deux semaines de vacances dont je profite pendant que vous travaillez passeront beaucoup trop rapidement. Je serai de retour lundi le 17 août. Le Seigneur vous le rendra au centuple, mais n'oubliez pas de rendre le change.

Exemple 3:

Bonjour! / Hello! / Ni hao! / Buenos Dias! / hyvää päivää! / konnichi wa!
Eh oui, c'est congé! Enfin pas pour vous, mais pour moi certainement. Mais allez, ce n'est pas parce que je me lève à l'heure où vous dînerez qu'il faut m'en vouloir pour autant. Je serai de retour dans un état contemplatif lundi le 20 avril. D'ici là, soyez sage, mangez fruits et légumes et reculez-vous un peu en regardant la télé, votre mère vous l'a dit que vous allez finir avec des lunettes.

Sommeil

2011-10-14T22:47:00.002-04:00

Ok, on recommence. On continue? On recommence? On reconnu? Ouais bon ok, je m'y remets, ça fera la pause. Un peu de critiques, un peu de recettes (ouin, non), au mieux on règle la faim dans le monde, au pire on règle la fin d'un con (moi). Venez, z'êtes pas obligés. Je repars l'affaire, à votre bonheur, sinon le mien. Bienvenue aux dames.

Kick-Ass, ze film!

2010-04-16T22:34:00.004-04:00

Pour adapter une bande dessinée au grand écran, il faut posséder une grande abnégation, car l’estime de soi peut en prendre pour son rhume. Rien de plus difficile à satisfaire que les fans finis du 9e art (à part les Trekkies et les apôtres de Tolkien, mais n’allons pas là).

D'un côté, les puristes ne se feront ni prier ni attendre pour démolir sur la place publique toute œuvre jugée en deçà des attentes. Qu'on pense aux adaptations récentes de Daredevil, Catwoman, Fantastic Four, The Punisher, Hulk, l'autre Hulk, Elek... Bon d'accord, on n'a pas toute la journée. Leçon à tirer: quand l'équipe de réalisation décide d'adapter en dénaturant l'œuvre, rien de bon n'en sort.

De l'autre côté, certains réalisateurs téméraires se sont aventurés sur le chemin étroit certes, mais oh! combien valorisant de l'adaptation fidèle. La bande dessinée étant déjà un art visuel, le défi est là: transposer les planches en scènes. Ceux qui ont réussi sans y perdre leur âme - pensons à Watchmen et à Tank Girl - n'ont pas toujours profité d'une grande popularité aux tourniquets. Les deux Batman de Christopher Nolan faisant exception.

Dans son adaptation de la très jouissive BD Kick-Ass de Mark Millar - auteur de génie ayant sous la cravate des titres comme Wanted, Civil War et American Jesus - le réalisateur Matthew Vaughn (Stardust) tente de ménager la chèvre et le chou. D'un côté, il réussit une formidable adaptation visuelle de l'œuvre mise en images par le dessinateur John Romita Jr. Sa réalisation rythmée avance à bâtons rompus - c'est le cas de le dire - et coupe parfois court dans le récit de base pour aller à l'essentiel.

De l'autre côté, et c'est malheureux pour ceux qui ont lu avant d'avoir vu, Vaughn ne se gêne pas pour voler un peu (beaucoup) l'âme du roman graphique de Millar. Reste l'excessive violence dans laquelle baigne l'histoire, certes, mais les contraintes difficiles de l'adolescence sont ici effacées au profit de blagues prépubères qui amusent, mais n'amènent aucune profondeur aux personnages, ce dont le livre regorge. Mais n'allons pas pleurer des larmes de crocodile pour personne: l'auteur Mark Millar, producteur exécutif du film, a clairement eu son mot à dire et cela paraît.

Et l'histoire? Kick-Ass, c'est Dave Lizewski, un jeune Américain tout aussi ordinaire que n'importe quel jeune trié au hasard. À la différence qu'il sera le premier à s'autoproclamer «super héros». Pourquoi personne avant lui n'a jamais osé revêtir un costume pour défendre la veuve et l'orphelin, voilà une question qui le tarabiscote. À tel point que, se sentant investi d'une mission, il commande via le web un costume de plongée, s'équipe d'un bâton de combat et hop!, part en guerre contre le petit banditisme.

À sa première... ahem... escarmouche, il comprend rapidement pourquoi personne avant lui n'a osé revendiquer le titre de justicier des rues.

Pour ce qui est du reste, sachez simplement qu'il y a du sang, des armes, 172 blagues grivoises et l'apparition d'autres «super héros» qui n'attendaient que leur moment pour briller. Ah oui, il y a Nicolas Cage aussi, dans le costume de Big Daddy. Et Chloe Moretz dans celui de Hit Girl. Le nom ne doit pas vous dire grand-chose, mais vous allez vouloir l'adopter, c'est garanti. Elle vient d'avoir 13 ans. Elle est ce que ce film offre de meilleur. Pensez à un croisement entre le personnage de The Bride (Uma Thurman) dans Kill Bill et de Trinity dans The Matrix. Ajoutez ensuite 20 tonnes d'attitude.

Vous n'avez pas lu la bande dessinée? Alors Kick-Ass, ça vaut définitivement le déplacement, et vous serrerez le poing souvent en criant «oh yeah!», bêtement. Vous voyez bien que ça vaut la peine.

Paraît-il que Vaughn est pressenti pour adapter une autre œuvre de Millar, American Jesus - qui raconte exactement ce que le titre annonce. Espérons simplement que la prochaine fois, le réalisateur et l'idéateur oseront coller au récit de base sans l'alléger au point de lui enlever trop de son... esprit.

Où s'tu travailles, part II

2010-03-18T14:48:00.004-04:00

C'est vraiment de la littérature extraordinaire ces offres d'emploi. Aujourd'hui je me trouve complètement diverti par un bureau d'infographistes qui recherche (et rien de moins):

Vous êtes un infographiste talentueux avec expérience. Quelqu'un avec un oeil pour le détail et la capacité de préparer les fichiers en tenant compte des normes élevées de qualité des clients et de l’agence.

Je trouve ça un peu insultant pour les gens comme moi qui sont limités en matière d'oeil pour le détail. Me semble qu'une annonce comme:

Vous êtes un gribouilleur que ses parents trouvent très talentueux avec un désir d'acquérir de l'expérience. Quelqu'un avec un oeil, un bon cou porteur et au moins un rein fonctionnel et la capacité de préparer des repas en tenant compte du Guide alimentaire canadien.

...ça aurait été plus invitant. J'aurais pu leur envoyer mon portfolio, i.e. la fine infographie que j'avais proposée à l'époque à McDo lorsque leur indigeste pizza est venue nous dire qu'elle s'en allait:

Pour la petite histoire: non, le dessin n'a pas été retenu, ils m'ont préféré Donald Pilon. Allez comprendre.

Où s'tu travailles pour être beau d'même?

2010-03-17T12:36:00.008-04:00

Ce qui est agréable dans la recherche d'emploi - à part la pauvreté, la viande en canne et Louise-Josée Mondoux qui vend ses vidanges l'après-midi - c'est de tomber sur de magnifiques offres de travail.

Par exemple celle-ci:

Directeur(trice) du marketing et de la mise en marché chez BAIN DÉPÔT

- La personne idéale devra être bilingue, posséder cinq anneés minimum d'expérience et une formation universitaire. Expérience dans le domaine de la plomberie et des matériaux de construction serait un atout.

Ça ne ferait pas un superbe film ça?

Action!

Scène 12, intérieur de bar, nuit

La fumée pèse sur le bar et colle à la peau, un vrai soir gris au bord de la Tamise.

Il s'installe sur l'unique tabouret vide. Son regard lubrique se pose sur une grande rousse aux yeux exaltés. Elle s'approche.

D'un geste frivole (plan rapproché des doigts), elle commande au barman deux Ardbeg Uigeadail Islay scotch single malt. Doubles, comme d'habitude. Les verres se cognent.

Le fixant du regard elle lui dit:

- C'est la première fois que tu viens ici?

- Ouais.

- Tu as une belle barbe et pas de montre. J'aime ça. Un homme fort, décidé, viril. Tu fais quoi pour dégager autant d'assurance et de prospérité?

- Je suis directeur de comptes chez Bain Dépôt. Et toi?

C'est alors qu'elle se suicida d'une balle à la tempe.
___

Hein? Hein? J'écris à Dolan tout de suite!

I see dead Burton

2010-03-09T01:16:00.008-05:00

J'attendais impatiemment ce film. Comme j'attends impatiemment Tron Legacy. Les deux pour la même raison: retrouver ce qui me fait aimer le cinéma.

Dans le cas de Burton, c'était Edward, Ed Wood et Big Fish, ses trois films les plus accomplis. Dans le cas de Tron, c'était Jeff Bridges et le fait que quand j'avais 12 ans, en 1982, Tron était la quintessence du film techno-brillant, alors que l'aventure informatique nous promettait mer et monde et qu'un kid comme moi ne pouvait qu'espérer être aspiré dans un tel environnement.

J'ai acheté le DVD de Tron, je l'ai revu et revu et revu, encore aujourd'hui je ne lui trouve aucun défaut. La magie fonctionne. Nous sommes en 2010. Mon film préféré (non, c'est pas Blade Runner) demeure un truc de 1939, un certain magicien au bout de la Yellow Brick Road.

Parce qu'un film, comme une photo, comme un vieux texte, comme une vieille odeur imprégnée dans notre cortex, nous ramène à un moment important... parce qu'un film donc, nous ramène parfois - magie! - à un moment particulier... bin moi c'est ça.

La vieille sorcière avec ses singes volants (Oz), un gars de Disney avec son frisbee techno (Tron), un type qui dope son vieux père mourant en lui montrant un vidéo d'orignal (Un Zoo la nuit) et Colin Firth qui me scie en huit (A Single Man)... bin c'est ça mon cinéma. Un cinéma qui n'est pas que démonstration de savoir-faire, mais d'audace et de poésie.

Audace, je réfère à des trucs actuels: Hurt Locker, District 9, La Donation, un mélange hétéroclite totalement, j'assume.

La poésie? Bernard Émond, Tom Ford, Jason Reitman, Léa Pool. J'ose: Podz. Les 7 jours du Talion, le denier film pour lequel j'ai écris un texte rémunéré. Une poésie froide, cruelle. Un grand rendez-vous.

On parlait de quoi? Ah oui, Alice! Un film techniquement réussi. Très beau.

Manque la folie. Manque le regard libre. Manque le réalisateur. Un projet façonné de toute pièce pour Burton. Dommage qu'il ne soit pas là. Je l'attendais tant.

J'espérais Burton. Je n'ai pas encore vu Precious. Leçon de cinéma: arrête d'attendre, prends ce qui passe.

Haiti Kimbé

2010-01-25T19:14:00.000-05:00

Where the Wild Things Are

2009-09-02T18:00:00.003-04:00

Le conte original n'est pas très long...

Mais je m'attends à beaucoup de l'adaptation de Spike Jonze, prévue pour le 16 octobre!

Tasse-toi, comtesse de Ségur

2009-08-19T10:40:00.002-04:00

J'aurais bien aimé, du haut de mes 5 ans, me faire bercer par le doux récit des aventures de...

Serait-elle l'enfant illégitime de Rahan, le fils des âges farouches (et accessoirement, le Fabio du pléistocène)?

Les commentaires grivois sont bienvenus et souhaités.

Merci à Sarah pour cette belle découverte.

Leçon média: rendre une nouvelle intéresssante

2009-06-30T10:42:00.005-04:00

Vous mettez ceci en ligne. Tout de suite, votre lectorat ferme l'écran et va se refaire une santé dehors. On veut pas ça.

C'est ici qu'une image choisie avec doigté et discernement donnera à cette nouvelle drabe le petit «ooomph» qui en fera un succès assuré. Qu'est-ce que ce texte nous dit? Du suisse, un rwandais, les droits de l'Homme? Voyez:

Est-ce qu'il y a quelque chose de plus sympathique qu'un ressortissant rwandais caché dans un chalet en rouleaux suisses? Je ne pense pas. Le bonheur naît ainsi.

Les aventures de PetitPot, l’amant du 7e art

2009-06-19T01:03:00.007-04:00

Ce soir : PetitPot rencontre Xavier Dolan

PetitPot avait bien fait d’enlever ses souliers. Qui aurait voulu écraser tout ce maïs soufflé répandu sur le sol. «Tu aurais pu écrire popcorn, mais c’est si vulgaire» me dit Petitpot.

-TU M’ÉCOEURES.

PetitPot, abasourdi, se demanda ce qu’il avait bien fait à Criquette pour mériter un pareil accueil.

-CA ME FAIT CHIER DE TE RAMASSER, ARRRRGH, TU ME DÉRANGES PENDANT QUE JE REGARDE LA POULE AUX ŒUFS D’OR, DISPARAÏT.

Petitpot disparûte aussitôt. Nous le retrouvons le lendemain matin dans la voiture le menant à l’école.

-TA MUSIQUE M’ÉCOEURE, suggéra-t-il, doucement.

-TU M’ÉCOEURES AUTANT, sa maman lui sussura-t-elle.

-T’ES UNE GROSSE VACHE, TU ME FAIS CHIER, ajouta-t-il.

-WOOO LES NERFS, invita-t-elle.

Tout de suite, PetitPot se sentait dans un film de Gainsbourg. Rajoutant un «Moi non plus», il se fit expulser de la voiture avec un sourire, une bine sur l'épaule et un demi-lunch.

Le lendemain, Petipot était triste. Il aurait bien voulu louer l’appartement du Rappeur Chic, un taudis de 850$ par mois, pour y vivre à souhait sa vie de jeune homme à la sexualité promiscuitante. Mais non, Criquette ne voulait pas être dérangée.

Le lendemain matin, alors que Lola dormait, il lui prépara un beau déjeuner. Quelque chose classe, genre des œufs, du pain et 28 onces de Cheeze Wizz.

Trop peu, trop tard. Lola, éternelle insatisfaite, le rabroua et l’envoya dans un pensionnat privé.

PetitPot n’était pas content. Il invectiva son père, HURLA SON DÉSESPOIR, et alla porter ses films résolument en retard au Superclub Vidéotron de Brossard. Ainsi était sa vie.

Le tout se précipite un peu. PetitPot entame une danse du pardon, marie sa mère, la trompe avec le boucher, urine sur la porte de Téléfilm Canada et partage une Banane royale avec Suzanne Clément qui lui récite du Gaston Miron en faisant ses valises.
…
Revenez-nous la semaine prochaine, alors que PetitPot affrontera les Decepticons dans Transformers 2: Revenge of Chose-là.

Est-ce que ça peut être plus laid que ça?

2009-06-18T12:09:00.003-04:00

Et le communiqué nous dit «L'entité jury-public a choisi cette affiche parmi 6 concepts retenus. Ils ont tranché : le Festival des films du monde sera explosif!»

Ça mérite une explosion en effet. Ark!

Le jeu du jeudi

2009-06-11T09:30:00.005-04:00

Un petit moment détente, à la suggestion de l'ami Patrice.

Jeu: trouvez la future ex-épouse de Silvio Berlusconi dans cette collection de photos de Mick Jagger. Du plaisir pour tous!

Être ailleurs?

2009-05-19T01:31:00.001-04:00

L'économie selon Foglia

2009-05-17T17:57:00.004-04:00

Si vous n'avez pas eu la chance de lire ça sur Cyberpresse ou dans la copie papier de la vraie vie, celle qui tache les mains et pue au printemps:

La leçon d'économie

C'est une de ces histoires qu'on lit sur le Net, celle-ci sur un site (anglais je crois) qui s'appelle The monkey cage. Well done, comme y disent...

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.

La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre - no sweat - la crise mondiale?

Source

Pourquoi j'ai hâte à Star Trek

2009-05-04T10:38:00.002-04:00

Presque 13 ans, déjà!

2009-04-28T18:05:00.003-04:00

Ah! Les printemps passent. Les ruisseaux coulent. Les vêtements rapetissent. L'épicerie coûte de plus en plus cher et se raffine. Jean-Luc Mongrain enlaidit de jour en jour.

Tous des signes que le temps passe, et que je te vois grandir, devenir cette jeune dame. Appréhension.

Mais surtout, un constat qui me frappe, me fait mal dans le dedans du dedans, qui vient me chercher, moi le père fragile:

TU LE LÂCHES TU LE SACRAMENT DE TÉLÉPHONE, ÇA FAIT 20 MINUTES QUE J'ESSAIE D'APPELER À LA MAISON.

Des vacances de rêve

2009-03-18T13:03:00.001-04:00

Je fais mes valises tusuite.

Philémonpédia: La bataille des plaines d'Abraham

2009-02-09T23:47:00.005-05:00

Philémonpédia: parce que savoir, c'est fort!

LA BATAILLE DES PLAINES D'ABRAHAM

Parce que vous avez aimé notre vulgarisation de la Guerre de sécession, l'équipe complète de Philémonpédia a décidé de vous gargariser de son savoir et de vous présenter en quoi la bataille des Plaines d'Abraham constituent un élément clé de notre devoir de mémoire.

Ça, ou on ne savait pas comment meubler notre soirée.

DONC.

Tout le monde sait très bien que la bataille des Plaines opposait les méchants anglais - personnifiés ici par notre lieutenante gouverneuse Michaëlle Jean, aux bons et gentils français, que représente de façon abondante le pas-encore regretté Réal Giguère.

Allons-y avec un peu de visuel, Serge. Toc, les plaines d'Abraham (mais qui était-il au juste?) et nos Wolf et Montcalm, vulgarisés:

S'étant levé de mauvais poil, le général Montcalm ordonna à son plus fidèle disciple, Micheline Montreuil, de lui faire des roties «sunny side up». Ce dernier... enfin cette dernière... enfin ce... chose là s'exécuta, mais tout croche et notre bon général jeûna, pour faire une histoire courte.

Les coulisses de l'histoire présentées sur le Canal Historia auront tôt fait de remettre les choses à leur place; la sous-gradée Montreuil ayant fait défection - un mot prisé par le général Montcalm - pour se joindre aux Klingons. Allez comprendre pourquoi.

Bref, une fois rendus sur le terrain... euh...

Menfin bref, pour résumer l'affaire, les anglais gagnèrent, au grand plaisir de Pierre Falardeau qui y puisa l'essence d'une vie et de cette période trouble naquit la phrase mainte fois dite dans un resto près de chez vous: «je vais prendre mes toasts sunny side up, Micheline».

En dire plus serait du bourrage de crâne.

La semaine prochaine, on vous présente le Sri Lanka et l'apport de Marguerite Blais à la culture locale.

J'étais athée, jusqu'à ce que...

2009-02-04T15:24:00.008-05:00

14 LIFE LESSONS FROM HE-MAN

Ferme, ferme pu. Ferme, ferme pu.

2009-02-03T14:29:00.004-05:00

Si ça continue comme ça, ça va devenir un film épique cette histoire, avec Guillaume Lemay-Thivierge dans le rôle du cinéma Parallèle...

Le cinéma Parallèle restera à l'Ex-Centris

Tasse-toi, Van Damme

2009-01-27T13:03:00.002-05:00

C'est pire que Karate Dog, ce qui n'est pas peu dire...

Alors qu'on se plaint du froid...

2009-01-27T01:12:00.002-05:00

... et que le reste de la planète se soucie de trucs peut-être plus importants, genre voir CÉLINE se gratter l'aine backstage... pour 17 500$ (dans la série: faire profiter son argent).

Bin pendant ce temps-là:

Take a kayak?

La bonne nouvelle du jour - addendum

2009-01-20T15:29:00.003-05:00

La suite inattendue du texte publié ce matin...

Petit communiqué de presse reçu aujourd'hui:

«Suite à la parution dans le journal La Presse du 20 janvier 2009 de l’article intitulé «Nouveau projet pour le Parallèle», la direction générale et le conseil d’administration du Festival du nouveau cinéma souhaite démentir l’information selon laquelle le FNC serait d’une manière ou d’une autre impliqué dans un quelconque projet de construction de lieu de diffusion avec le Cinéma Parallèle. La direction du Festival du nouveau cinéma n’a pas ailleurs jamais été contactée, ni même consultée par l’auteur de cet article.

Si le Festival du nouveau cinéma devait annoncer des changements dans sa structure ou communiquer des informations concernant son activité, il le ferait par la voie unique de son Directeur général, Nicolas Girard Deltruc ou du Président de son Conseil d’administration, Martin Desroches, seules personnes habilitées à s’exprimer au nom de notre organisme.»

Cette histoire est décidément pleine de rebondissements, on se croirait au Bye Bye...

La bonne nouvelle du jour!

2009-01-20T10:01:00.007-05:00

Non, ce n'est pas ceci:

Mais ceci:

Bin quoi, TOUT le monde et sa mère n'en ont que pour Barack, on peut bien se regarder le nombril un peu, quoi.

Pour lire l'article de La grosse Presse sale à Desmarais, mettez votre doigt icitte.

La cul-ture sauvée in-exentris (calembour boiteux que je revendrai à Beaudry)

2009-01-14T23:07:00.004-05:00

La culture avec un grand Q se porte très bien cette semaine.

Dans la série des nouvelles traitées avec importance, le quotidien de la rue Frontenac consacrait un entrefilet de 2 millimètres ce matin à la fermeture de l'Ex-Centris.

Mais au MOINS, on apprend que la «carrière» d'acteur de Garou connaît une lancée difficile. Les deux nouvelles ont peut-être un lien méconnu...

Mais la véritable nouvelle, celle qui occupait toute une page COULEUR, oui madame:

Attention!

L'UQAM SE PAYE UNE «MACHINE À CACA»

Je n'invente rien (j'aurais aimé) :

Pourtant, une telle machine - bien huilée - existe déjà! Avez-vous vu la bande-annonce pour De père en flic, d'Émile Gaudreault? Pour un déchet organique, ça va être dur à battre cette année.

Mais j'ai confiance. Nos «financeurs» d'art savent nous surprendre.

Ex-Ex-Centris

2009-01-14T03:20:00.004-05:00

Je ne serai ni le premier ni le dernier à bloguer sur cette triste nouvelle parue ce matin dans Le Devoir : la vocation cinématographique de l'Ex-Centris tire à sa fin, le mécène Langlois ayant décidé de convertir l'endroit en «lieu d'exploration culturelle diversifiée».

Difficile de lui en vouloir, il peut bien faire ce qu'il veut, si on se rappelle qu'à la naissance de l'endroit, tous s'entendaient pour saluer le geste de cet homme «argenté» qui mettait son oseille là où Téléfilm ne le fera jamais: le «petit» cinéma d'auteur.

Entendu aujourd'hui au travail: «bof, fermeture d'une salle de pédants ou personne ne va anyway». Voici qui en dit long sur l'état de nos structures culturelles. J'ai dit état? J'ai dit culturelles? Oh boy...

D'accord, si on associe les salles de l'Ex-Centris au Café Méliès qui nous fait payer une eau minérale 28 dollars... On confond les fruits et les légumes. L'Ex-Centris avait (quelle tristesse de déjà parler au passé), avait cet avantage donc de ne vendre QUE des billets d'admission. Oublions les friandises, les jouets et toute cette mascarade qui n'en finissent plus de faire oublier le film désiré... L'endroit proposait des films, point barre. Des films outre-mers autant que des films de réalisateurs/trices d'ici, ne l'oublions pas, qui jouissaient AU MOINS d'une salle, ne fut-ce que l'instant d'un clin d'oeil.

On se tourne vers quoi maintenant? Le Beaubien? Certes, longue vie au Beaubien qui accueille tous ces films qui ne passent pas ailleurs. Mais le Beaubien, avec toutes les qualités qu'on veut bien lui donner, n'a pas une présence dans le coeur de Montréal. Son poumon ne pompe pas l'air du centre-ville. La paresse fait loi: allons voir un film au CENTRE-VILLE. Il reste quoi, le Cinéma du Parc, avec ses projections «Super DVD» qui en fatiguent plus d'un?

Cette nouvelle a suscité son lot de mécontents. Avec un peu d'espoir en banque, peut-être pouvons nous espérer que le généreux propriétaire du complexe analysera autrement sa décision. Sinon, quel avenir pour le FNC? Devra-t-il se battre - avons-nous besoin d'un tel combat pour un festival si important? - pour faire sa place en 2009?

En attendant, je vous invite à lire l'excellent texte de mon ami et collègue Antoine sur la distribution des films au Québec, ainsi que son compte rendu sur dvdenfrancais.

Et pour ma part, je rejoins Helen pour le fond de sa pensée: #%?(&**&FU%$$%CK

Balaie, Forrest, Balaie!!!

2009-01-13T00:11:00.005-05:00

Tout ce silence bloguien, cette absence pour en arriver à ceci: du balayage.

En effet, cet inefficace blogueur s'est transformé, l'instant d'un instant, en inefficace CURLEUR, du mot CURLING qui signifie «celui qui garnotte une roche sur de la glace en se gelant un genou».

J'avais justement un genou de trop, hop je me suis lancé.

Officiant à titre de remplaçant, la barre était haute. Genre à la cuisse. Me voici membre partiel de l'équipe des HENRI RICHARD, peu s'en faut.

Comment mieux résumer mes deux heures de glace que comme ceci:

Garoche... glisse... garnotte l'affaire trop fort... balaie, balaie... bon le coeur va me lâcher, c'est bin long cette ostie de glace là, cibole... une balayeuse centrale, ça vous tentait pas?

Bref, on a gagné notre match, malgré moi qui a tout fait pour garnotter l'affaire carrément dans le mur en face avec toute la dextérité d'un épris de culturisme. Dans mes moments plus doux, c'est encore beau si le caillou a fait 4 mètres sans appeler un taxi pour l'amener plus loin.

Bref, une expérience absolument excitante, qui a fait appel aux 4 muscles me restant, sans compter celui du cou. Une semaine plus tard, je me paie encore des masseuses thaïlandaises pour oublier la douleur.

Dire que je pleurais de désespoir quand mes parents m'obligeaient à passer la vadrouille dans la maison. Comme quoi être propre ne paie pas. Ne le dites pas à ma plus jeune sivouplaît.

Low Cost News

2008-12-11T19:19:00.003-05:00

Encore cet après-midi, nos joyeux médias d'information nous ont délecté de scènes pittoresques et d'entrevues chargées d'émotion sur ce fantastique «il ne s'est rien passé mais nous en parlerons» événement à l'UQAM.

Moi je dis encore que c'est un coup de Karine Vanasse qui promeut (promoute?) son prochain film Polytechnique qui, si j'ai bien saisi le scénario, racontera l'histoire de Donalda qui se rend chercher du lait au magasin général, saute un gasket et pète sa coche en plein Village des valeurs en assassinant tout le monde à coups de pelle et de copies DVD bon marché de Ma fille, mon ange.

Entéka.

N'empêche, une maudite chance que les événements de 89 se sont passés à la Polytechnique (quel nom de film saisissant) et pas, genre, à l'Institut Teccart.

Teccart le film, c'est un peu moins... toute.

Bon ok, cessons ces balivernes et reprenons. Que nous annonçait Low Cost News aujourd'hui? Hum? Oui oui - oui oui - le retour tant attendu de Marie Denise Pelletier, qui revient nous faire ses beaux tours de chants, les cris, les S.O.S., la totale toi. C'était même en une du site, ce qui n'est pas rien. Enfin oui ce l'est mais bon.

Tchekez:

Elle a pris un peu de poids, mais a quand même gardé sa belle teinte orangée. Avouez que ça fait plaisir à voir.

Gaston Miron n'est pas mort en vain

2008-11-17T00:42:00.004-05:00

Que nenni!, un de nos plus beaux pouêtes n'est pas mort en vain: sa prose, sa plume, sa vivacité d'esprit, ses mots calculés au quart de tour ont trouvé écho récemment dans le verbe sportif.

Oui oui!

Pour preuve, cet extrait du Zournal que l'ami Antoine m'a mis à la puce de, genre.

Oui, comme le léopard le fait dans la savane africaine, toé!

René Lecavalier va se retourner dans sa tombe, lui qui appréciait tant fait monter les joueurs sur les marches de l'Olympe dans une attaque à trois bien sentie.

À quand un merveilleux paragraphe à la Lamartine?

Un soir, t'en souvient-il ? nous patinions en silence alors que Laraque, courroucé par une première période désolante, laissa tomber les gants et se mit à démolir le faciès du 4e centre de Bostonne avec la hargne d'un jeune hooligan en manque de boisson.

Le retour de la fin du monde

2008-11-12T14:22:00.003-05:00

Comment amorcer un retour sur blogue de plus belle façon que de venir y annoncer une nouvelle étape vers la fin du monde?

Hein ?

À force de se tagger, on va attraper un rhume

2008-09-23T01:05:00.005-04:00

Nous y voici, une «tag» de l'ami Antoine qui veut savoir à quoi mon espace de travail ressemble. Dieu merci, ma douce tante m'a - pas plus tard que ce ouiquinde - offert de jolies plantes pour ragaillardir cette zone sinistrée.

Notez au passage le beau placement média des pancartes électorales de Justin Trudeau, volées avec beaucoup - BEAUCOUP - de plaisir sur ma propre rue.

Il manque l'ordi, je sais, c'est avec lui que j'ai pris la photo.

Je refile cette tag à Sof, et je la défie de mettre Lucie dans le portrait.

La grosse classe quoi

2008-09-11T12:09:00.005-04:00

Il était grand temps que le lock-out se termine au JdQ... Qu'est-ce qu'on s'ennuyait des titres punchés

L'ami Antoine suggère cette photo pour illustrer. J'imaginais Gilles Duceppe plus grand que ça parzemp!

Ne souriez pas

2008-09-08T20:55:00.004-04:00

Je me suis préparé toute ma vie à cette photo. Les airs bêtes et tout. C'est immanquable, plus je souris pour le photographe, plus j'ai l'air a) bête; b) intellectuellement déficient; c) pédophile; d) pédophile bête intellectuellement déficient.

Pour ma photo officielle de passeport prise aujourd'hui, j'y ai été pour la totale. Je suis tellement fier du résultat. Si le bureau des passeports me refuse cette photo, je leur envoie derechef une photo de survivant d'Auswitch en lieu de la mienne.

Et avec une mise en page à la Journal... Si je n'ai pas droit à de violentes fouilles complètes avec ça... Entéka, j'aurai essayé hein.

Zoom Airlines a fait faillite pour moins que ça.

Comme quoi un malheur ne vient jamais seul...

2008-09-01T16:15:00.005-04:00

Comme si ça c'était pas assez...

Voici que...

Take a kayak and run! Ligaturez cette femme, quelqu'un!

Les primaires américaines

2008-09-01T00:37:00.007-04:00

Les primaires américaines? PLEEEAAAASE... C'est du passé, soit!, mais moi, MOI cette semaine, j'avais droit aux post-primaires canadiennes. Enfin, je ne suis pas seul, maman et moi on avait notre plus jeune qui débutait le secondaire. Les gros devoirs, les grosses responsabilités et tout, et accessoirement, les beaux garçons.

Mademoiselle nous met tout de suite en confiance: «Y'a pas de beaux gars cette année, sont laids!»

Le lendemain, soudainement il y a deux beaux gars. Ah ouais, déjà? Après deux jours, que ça?

Le sur-sur-lendemain, elle se présente à la maison arborant fièrement ceci:

C'est moi, ou le secondaire débute avec beaucoup, BEAUCOUP TROP D'ÉLÉMENTS STRESSANTS?

Tout est possible.

2008-08-20T13:32:00.001-04:00

Le Mario Dumont français?

Merci Pat pour le tuyau!

Photoshop défonce les barrières

2008-07-21T17:50:00.003-04:00

Il n'y a pas si longtemps, on pouvait loger dans le visage de Jean-Marc Parent une mini-Cooper au complet. C'est pas des farces, au printemps même les cols bleus se stationnent près de lui avec une pelle pleine de gravier.

Mais admirez moi ce beau travail de Photoshop. Des bébés naissants n'ont pas une peau aussi parfaite. «Dans mon livre à moi», ça mérite un Oscar l'an prochain cette job de visage là.

Le pouvoir d'un pot Masson

2008-07-20T00:20:00.004-04:00

Comme quoi une expérience de latrines vous chamboule une vie.

Un petit post écolo, pour une fois. Un truc de même que je vous passe, pour ceux qui s'inquiètent de gaspiller 172 litres d'eau pour flusher un petit pipi pressé.

Votre cuve d'eau (dans votre dos, pas sous vous là), mettez un pot Masson dedans. Ou tout autre réceptacle, un bol, une brique, une belle-mère, que sais-je? Ce que ca fera? L'eau du contenant restera dans le contenant quand la cuve se videra pour envoyer aux oubliettes votre... euh... élan de générosité. Ce faisant, moins d'eau sera nécessaire a chaque fois. Nos cuves contiennent trop d'eau de toute façon.

Au bout d'une année, ça commence a faire pas mal de gallons sauvés ça. Un truc de mègne.

Par ici monsieur McCartney

2008-07-17T00:32:00.003-04:00

Le célèbre insecte du quatuor de Liverpool soulève un tollé et engendre des pétitions et des messes basses sur sa venue aux festivités de Québec, qui ma foi ont déjà assez de problème comme ça.

Je ne savais trop quoi penser de ça, mais l'amie Arcane nous garnotte ses réflexions qui ma foi... décapent.

Way to go, girl!

Le ver

2008-07-14T00:17:00.005-04:00

Je me promenais sur la berge, en ce radieux matin d'été qu'on attendait trop.

Une jeune demoiselle tendait sa ligne à l'eau. Tendait tellement qu'elle s'est assoupie. A ma grande surprise, sa ligne dansait une gigue torride, annonçant une superbe prise. J'aurais pu lui prendre le poisson et filer en douce, mais ce n'est pas tellement mon genre. De plus, je n'avais pas faim. Je lui mis une main sur l'épaule.

- Hé!

Rien. Je recommence.

- Hé!

- Hmmmm?

- Ma belle, désolé de te réveiller, mais ton ver semble avoir trouvé preneur. Tire!

- Euh, oh non.

- Comment ça non?

Elle se réveilla assez rapidement. En fait, ce n'était pas tant un réveil qu'un grand spasme.

- Merci Monsieur, non ça va.

- Oui ça va bien, tu as un poisson sur ta ligne, tire! C'est la prise de la semaine à ce que je vois.

- Non non, sans façon, mon fil est sûrement pris dans une branche.

- Mais non, ça bouge!!!

Je lui pris sa ligne, et décidai d'amener vers moi ce lourd poisson.

- Non monsieur, ne faites pas ça!

Je n'ai pas eu le temps de lui dire mot... Sa ligne m'attira dans l'eau. En trois secondes, j'étais au fond, noyé, incapable de mouvement. Au-dessus de moi, la belle avec sa ligne à l'eau. Avant de perdre conscience, j'ai pu lire sur ses lèvres:

- Un nouvel appât, enfin!

Rien qu'une larme, pour vous

2008-07-09T00:00:00.002-04:00

Parce que l'émotion est au comble du peroxyde, pour vous, parce que ma semaine de vacances est terminée, je vous offre le meilleur de moi-même.

Frank Olivier.

Il faut apprécier la foule qui est totalement conquise, assise, subjuguée. Ça, oubedon le "dernier call de bière on fârme" a été crié juste avant la prestation du beau brumel.

Le pinceau de Philippe Fehmiu

2008-07-05T02:36:00.007-04:00

Comme ma planète entière le sait, j'ai passé les derniers jours au bout d'un pinceau, qui malheureusement ne fait pas office ici d'extension mâle rose mais bien de la véritable chose, en poil de caribou en rut, avec de la peinture «or» MF mat pour plafond lavable imbibée dedans de. Vous refaites la structure de la phrase, il est trop tard pour moi.

Bref, je badigeonne les murs, amusé par la radio. Un peu de CISM, mais surtout, beaucoup de Rédio-Kanada, pour faire chic. Je sais donc tout, mais vraiment tout, depuis trois jours sur le 400e de Québec, sur Ingrid relâchée par les Farc et sur le Festival de Jaws.

Je me tape surtout du Philippe Fehmiu «en direct que Québec» mur à mur, ce bel homme qui s'excite un peu trop mais bon, vaut mieux être emballé que dépressif à la radio, ça bat quand même les tartes au 96,9 qui s'excitent parce que c'est vendredi, et le type à la voix grave qui récite le chapelet à Radio Ville-Marie.

Comme mes amis aiment me le rappeler, je peux difficilement faire deux choses à la fois. Genre, être en vie et... autre chose. Je survis donc, et je tente de couvrir un mur ROUGE SANG avec un beau blanc, «coquille d'oeuf», le genre de couleur qui vous fait demander ce que diable vous avez ingéré au déjeuner. Mon cerveau est donc totalement réceptif aux ondes radiophoniques et j'ingurgite toute l'actualité récente.

Je pourrais me tromper, mais si j'ai bien compris, alors que mon hémisphère gauche respirait et que mon hémisphère droit peinturait:

Le groupe Van Halen, qui ouvrait le Festival d'été de Québec, a relâché Ingrid Bétancourt contre George (ça sent la Coupe) Laraque, en échange du maire Lebeaume, colombien de naissance. Bétancourt rejoint donc les Alouettes à titre de quart-arrière d'utilité, et le premier ministre français nous refile des vieux «tapes» du Général de Gaule contre un vieux poster d'Uzeb.

J'ai manqué autre chose?

La France dans chaque bouchée

2008-07-03T00:09:00.003-04:00

Dure semaine, à l'aube de ce 400e, deux amis nous quittent pour la France. Daphnée d'abord, qui a décidé de retourner à ses racines, à notre grande peine.

Et ensuite, moins triste car techniquement il va nous reviendre, l'ami Paul. Vous ne connaissez pas ce beau brumel, mais je vous invite à visiter son blogue. En contrat pour 18 mois en France, ses amis ont eu la bonne idée de lui demander de mettre par écrit son «aventure». Connaissant sa verve, ça va être vraiment passionnant, pour plein de raisons.

Je vous invite à le lire, et découvrir un bonhomme franchement vif d'esprit.

Son blogue : Être loin. Vive les Bleus!

Je dois avoir le système immunitaire à terre...

2008-06-23T23:20:00.006-04:00

... pour être tagué deux fois en deux semaines.

Mais bon, comme j'ai fait chier Sof avec une tague, à son tour de m'envoyer ses bactéries.

Grosso modo, il faut résumer sa vie en six mots. Un exercice difficile et douloureux, surtout que la mienne se résumerait vraiment bien en deux. Je vais devoir faire comme au Cégep (ne parlons pas d'études universitaires ici, je viens de manger), et mettre beaucoup de blabla dans ma réponse.

Bon on y va.

«J'aurais pas dû toucher à ça.»

Bon, une maladie, c'est le fun quand on la propage, alors hop, je tousse au visage des Marées lumières et de monsieur Plante, guitariste extraordinaire que je salue au passage!

C'est pas de ma faute, c'est la faute à Bourguignon

2008-06-23T19:30:00.004-04:00

Après avoir testé ce somptueux calembour sur des collègues qui en redemandaient, on m'a convaincu de l'écrire ici afin que ça passe à la postérité.

Peut-on leur en vouloir ?

Voici:

Stéphane Bourguignon, l'auteur de la fameuse série La vie la vie, planche présentement sur une nouvelle série qui présentera les vies tumultueuses de jeunes addicts de jeux vidéo. Titre projeté: La wii la wii.

Pffff, je vous ai entendus. Vous êtes tous dénués d'humour. Sauf maman et Zhom.

Le bal

2008-06-21T01:30:00.005-04:00

Hier soir, le bal. Eh oui, même au primaire, un petit bal de finissants est organisé. Pourquoi pas! Ce n'est pas parce qu'on a juste 11 ans qu'on ne crée pas des liens.

Bal donc, notre belle dame s'est même affublée d'un superbe cavalier. Nous, parents aimants, avions bien hâte au récit de fin de soirée.

21h, ça sonne deux coups, trois coups. Je me lance dans l'escalier. Ouvre la porte, m'attendant à voir une superbe jeune dame resplendissante.

Il y avais effectivement une jeune dame belle comme douze printemps. Même vingt-quatre, j'ai pas eu le temps de compter, occupé que j'étais à lire toute cette grande peine sur ce si petit visage. J'aurais bien aimé dire autre chose que des banalités, mais tout ce que j'ai pu dire...

- Mais... qu'est-ce qu'il y a???

Il y a que... j'ai réalisé, moi au rez-de-chaussée et sa douce maman un étage plus haut, que ce que des parents de 37 ans voient comme un rite de passage important - du primaire au secondaire - représente la fin du monde pour une enfant de 11 ans.

Adieu les ami(e)s pour la vie.

Adieu tout ce qui a été construit, il faudra tout recommencer. Se refaire, se redéfinir. Démolir son statut d«incontournable». Tout reconstruire en somme.

On aurait pu la prévenir.

Mais on aurait vicié le processus. Au secondaire, ma belle, c'est là que tu vas te faire tes ami(e)s pour toujours, c'est là que tu vas poser les bases qui font faire de toi la personne que tu seras. Mais on ne peut pas te le dire. Pour la simple et bonne raison que...

Tout ça t'appartient.

Alors on va pleurer ta peine, et sourire pour des raisons que tu ne connais pas encore.

Conversation avec Gertrude

2008-06-18T01:15:00.004-04:00

Croac!

Gertrude est une petite grenouille. Verte, évidemment. Gertrude n'est pas très forte en originalité. Elle aurait pu être mauve avec des piercings, mais non, est jusse verte, comme qu'on dit.

- Ça t'embête pas d'habiter sur le bord du Métropolitain?

Qu'elle me lance, une belle vanne sans freins.

- Bof, non, pourquoi?

- Bin... C'est bruyant et c'est dérangeant.

- Pas plus dérangeant que de prendre le métro chaque matin et me faire siffler un air débile par le saxophoniste attitré de Square Victoria.

- Oui mais toi, t'es pas une grenouille.

- On gage?

Ça faisait un bail...

2008-06-15T23:43:00.006-04:00

...que je n'avais pas écrit ici, la chaleur, la peinture, le désoeuvrement sans doute.

Mais voilà, pour me refaire la main et parce que ça fait longtemps, je reprends une tague qui ne m'a pas été donnée. Ça fonctionne comme suit:

Attrape le livre le plus proche
Va à la page 123 (ou 23 si short book !)
Trouve la 5ème phrase
Et recopie les 3 suivantes

Le Syndrome d'adaptation spatiale était pire que la description faite par Molly mais il se dissipa assez vite et Case fut alors capable de dormir. Le steward l'éveilla au moment où ils s'apprêtaient à aborder sur l'amas du terminal de la JAL.

- On change tout de suite pour Zonelibre? demanda-t-il tout en lorgnant un fragment de tabac de Yeheyuan qui avait dérivé gracieusement hors de sa poche de chemise pour venir danser à dix centimètres de son nez.
_____
Neuromancien, de William Gibson (patriarche du cyberpunk), 1984

Je relance, comme ça parce qu'il fait chaud, Mélanie, Sof, mamzelle Arcane, mon Stalker préféré et l'ami Yvan, parce qu'il est terrible!

Quand on se compare... on se console?

2008-06-05T12:05:00.004-04:00

Ça ne fonctionne pas toujours cet adage-là, hein.

Comparons les intérêts de nos lectorats respectifs...

(Cliquez sur l'image, ce sera plus clair)

Le temps grivois

2008-06-04T15:07:00.001-04:00

Insérez la blague grivoise que vous inspire cette photo ici.

Et vous devriez avoir honte.

La langue de bois réinventée...

2008-05-29T15:04:00.002-04:00

...ou Comment ne pas dire à son père que l'examen a été, bin, moyen tsé.

- J'ai eu mon examen du Ministère aujourd'hui.
- En maths?
- Ouais.
- Et puis?
- Ça a bien été, j'ai non-échoué, alors...

Je vais m'en resservir de celle-là.

Le carré de pâte salée qui tue

2008-05-23T01:08:00.005-04:00

Voilà maintenant quelques mois que notre jeune bourrée d'hormones revient seule à la maison, clés en poche. Ses études secondaires à portée de main, il faut bien lui laisser un peu de lest. Cette situation entraîne une foule de remises en questions et de décisions importantes, genre «la collation du retour à la maison car je-vais-mourir-de faim-parents-ingrats, accompagné du non-non-je-ne vais-pas-cochonner-mon-souper-avec-ce-sac-de-réglisse».

Bref, j'appelle à la maison ce soir.

«Ah oui, je me suis fait une excellente collation! J'ai pris des biscuits soda...»

Tout de suite je m'emballe. Ces biscuits soda me ramènent 17 ans en arrière (quelle délicieuse anecdote n'est-ce pas?), alors que j'allais quémander des trucs au Théâtre des variétés (oui oui) pour les besoins d'une expo sur Montréal qu'on montait à l'UQAM. La dame de service dans son cubicule de vendeuse de billet m'a accueilli en me mangeant dans la face un somptueux lunch composé de ces biscuits accompagnés d'une généreuse tranche d'orange emballée sous vide digne des plus beaux laits crus jamais composés.

Un père moins névrosé que moi aurait été victime d'une vision futuriste alarmante. (Taisez-vous svp).

Donc, le fruit de nos ébats amoureux (courts cette fois-là, on lui remettra sur le nez en temps voulu) m'annonçait ce soir une collation à base de cette nourriture sèche.

«Mais j'y ai mis du humus et de l'avocat, c'était délicieux!!!»

Eh bin.

Une biscotte, pour accueillir un si heureux mélange, ça te tentait pas hein? On en a juste deux boîtes qui trônent à vue de nez dans le garde-manger. Nenon, fallait un biscuit soda. Des trucs santé couchés sur... tsé.

Ça augure bien pour la suite.

«Ouais, j'ai rencontré un gars. Un gros sale, la moto et tout. Ahahah, papa, sa moto sent l'huile t'as pas idée. Eille dis donc, t'aurais pas 100$ pour le ouiquinde? Ah oui, j'oubliais, il est diplômé de chimie, boursier à Harvard et est vraiment trop beau. Bon, le 100$ alors?».

Note à toi chérie: on commence pas une liste par le pire élément. Et pour le 100$, c'est non. Tu diras à ton futur pas-propre de gagner un Nobel.

Cette envie de partir au Nunavut...

2008-05-14T00:11:00.007-04:00

Reste-t-il encore quelques naïfs qui osent croire que la nature humaine triomphera de sa propre oppression?

Meuh non. Pour preuve, ces trois nouvelles du jour. Ça va commencer à être vraiment difficile de passer à travers le chas d'une aiguille là...

Ah oui, et si c'était pas assez, chose là avec ses «vous êtes pas tannés de...» Bin ouais, justement, parlons en...

Un nouveau rendez-vous

2008-05-11T22:45:00.005-04:00

Pour ceux qui déplorent la pauvre qualité de la langue à l'écrit.

On en rajoute.

http://nepasconfondre.wordpress.com/

Edith Petit-Nègre

2008-05-11T02:10:00.004-04:00

Philémonpédia: parce que savoir, c'est fort!

EDITH PETIT-NÈGRE

Dépourvue d'orgueil littéraire, votre chronique Philémonpédia s'attaque aujourd'hui à ce classique agathachristien, Édith Petit-Nègre.

On vous aura prévenu.

Édith Nègre coulait de doux jours (quelle horrible début de phrase) avec son époux, Raoul Petit. Dépendante affective de Facebook, Édith fonda le groupe «Voulez-vous venir mourir sur mon île paradisiaque». À son grand étonnement et réconfort, 10 personnes se montrèrent intéressées.

Il serait inintéressant de les nommer toutes, car j'ai mieux à faire, à savoir aller dormir.

Sachez que Balthazar est mort de la goutte, que Hélène a souffert d'un virulent rhume qui ne pardonne pas et que Serge n'aurait vraiment pas dû se masturber avec la balayeuse centrale.

La morale de l'histoire hurle aux yeux: n'invitez jamais 10 étrangers sur votre île déserte. Je ne fais que vous rappeler ce que votre mère vous a toujours dit, alors pour les plaintes, on repassera.

Chroniques de l'ascenseur: Jour 8711

2008-05-06T01:56:00.003-04:00

C'est quoi les Chroniques de l'ascenseur ?

Pour voir toutes les Chroniques, on va ici.
______

Ça fait un bail hein?

Surprise, je suis toujours là. Je ne pourrais pas trop expliquer mon absence concrètement. J'ai visité trop plein d'endroits. Ça vous embêterait si je racontais tout. Comme cette fois ou...

ding!

Les portes sont demeurées figées. Et moi avec elles.

Soyez conciliants, je vous raconterai tout. Mais là je ne peux pas. Appelons cela une pudeur déplacée.

Tom Waits, conférencier

2008-05-05T13:17:00.004-04:00

Si vous en avez la patience, restez jusqu'à la fin. Ce type est génial.

Si Marina le dit...

2008-04-25T16:43:00.003-04:00

Quand tu dois te rabattre sur des citations de Christiane Charette, Jasmin Roy et Marina Orsini pour vendre ton film, c'est que tu as un SÉRIEUX problème de crédibilité.

Ne dites pas à Daniel qu'il est sur mon «ignored list» de MSN à partir de tusuite

2008-04-24T00:40:00.007-04:00

Il n'y a vraiment rien comme un ami proche pour vous asséner un bon coup de pelle dans la face.

Cette vanne, dépourvue de freins dans une pente à 80%, en est la preuve.

On discute, lui et moi, fin de soirée oblige. Selon notre charmante habitude. Je lui annonce qu'on a décidé de se débarrasser de notre voiture, un beau modèle '95 qui réclame à hauts cris un passage obligé chez le garagiste. Fuck it, le char part, Communauto existe, ça fera l'affaire en masse. Exit les dépenses inutiles.

Et là il me lance cette bombe: anyway, ton héritière aura sa propre voiture bientôt.

Ahahah, bien oui elle... euh... attend là, le permis ça peut se passer à 16 ans.

C'est dans quatre ans ça. DANS QUATRE ANS. Wôôôô menute.

Aille, chose a de la misère a patiner, et elle pourrait conduire dans QUATRE ans. Avec ses chums de filles, gnagnagna, avec son iPod à volume 10, d'un groupe X qui est bon parce que le chanteur avec les culottes aux genoux est teeeeeeeellement beau. Elles vont se faire des fausses cartes d'identité j'imagine, pour entrer dans les bars et... ARK!

Elle va donner des lifts à des GARS j'imagine, hein! Sûrement au beau Isaac en plus! Je le savais, je le SAVAIS que ce gars-là était pas net!

Bon. Inspirons et expirons. Tout va bien aller. Là, si on déménage au Yémen, je pourrais accuser ma plus jeune de vol, lui faire couper les mains et ça règle le problème. Conduire pas de mains, hein, bonjour le concept! Ahahah, qu'est-ce que je suis fort.

Est-ce qu'il y a des Provigo au Yémen parzemp? On a nos habitudes, quand même.

Daniel: on se parle par poste restante à l'avenir.

Ça a failli faire ma journée

2008-04-23T13:16:00.003-04:00

2000 douilles plus tard, me voici enfin sorti de l'extracteur de dents.

Jamais je n'aurais cru qu'à ce prix-là, j'aurais même droit au fantasme #18 de tout spécimen mâle: l'hygiéniste dentaire. Pas qu'elle était en dessous affriolants, rien de ça. Je ne me rappelle honnêtement même pas de quoi elle avait vraiment l'air, avec son hijab hygiénique dans la face. Elle avait le sourcil bien fait. Le fantasme est sorti tout droit de la bouche de mon dentiste:

Mademoiselle, voulez-vous le succionner je vous prie.

Sans rire!

M'enfin. N'eut été des trois doigts gantés, de la pompe à bave, de la perceuse trois temps, du scalpel, du miroir et du percolateur que j'avais dans yeule à ce moment-là, j'aurais pu être excité.

Philémon au pays de Gargouillis

2008-04-19T00:10:00.004-04:00

Eh oui, non content d'atténuer la qualité de la Blogosphère, Philémon se lance dans l'aventure Gargouillis, ce héros jeunesse méconnu.

Kisséça, Gargouillis? Pour tout savoir, lire ceci. Ça se lit comme un roman, numérotation des pages en moins.

Philémon devient donc PhiléGouillis (oui je sais, c'est crissement laid, mais bon, vous avez pas vu les alternatives...). Voici la première offrande. Le premier titre ne surprendra pas les ami(e)s...

Une histoire en deux temps

2008-04-18T02:02:00.003-04:00

Une histoire dramatique, un récit horrible, impliquant deux parents innocents, naïfs et beaux, et une jeune fille en plein développement.

Le téléphone hurle. Déjà, drame!

Papa naïf, pur et dépourvu de sentiments haineux répond.

- Oui?
- Pourrais-je parler à [celle qui héritera de vos REER et de votre caractère de cul], s'il vous plaît? (remplacez le texte entre crochets par un prénom)
- Elle n'est pas à la maison ce soir. Message?
- C'est Isaac. Peut-elle me rappeler?
- Mais oui bien sûr! [C'EST QUI LUI?]
- Voici mon numéro... merci beaucoup!

Ok il est trop poli. Ça cache des choses. J'étais pas prêt mentalement. J'aurais pu lui demander ce qu'il faisait dans la vie, à 11 ans. Si sa situation monétaire était stable. S'il allait en médecine ou en droit. Mais NON, estomaqué, j'ai pas posé de questions.

Je me suis repris plus tard.

Le téléphone hurle.

- Je peux parler à....
- Ouais ouais.

Je passe le téléphone à chose là, qui gît dans notre sofa. Non sans mimer des baisers amoureux, pour la taquiner. C'est à ce moment que j'ai eu droit, pour la première fois de ma vie, à un splendide MAJEUR de MA fille, un doigt dressé bien haut, à mon intention, alors qu'elle prenait le combiné. Outré, je me retourne vers sa douce maman qui me balance son plus beau regard de «je suis TELLEMENT fière de ma fille, ahahah, bien fait pour toi, écrase!».

Pfffff

Tsé moi je veux protéger tout le monde et... ah pfffff

Les jours passent, heureux. Les oiseaux piaillent, le soleil inonde et le lavabo de la salle de bains n'est toujours pas réparé par mes soins soucieux.

Le jeune dame revient à la maison, et brise d'un coup sec la belle harmonie qui règne avec une annonce... c'est quoi le mot que je cherche? Ah ouin voilà: une annonce SANS NOM.

Je saute les détails, mais DEVINEZ donc quel beau garçon CHOSE a invité à son petit bal de finissants du primaire, hein? hein?

Parti comme c'est là, ce beau jeune homme va nous faire des petits-enfants quand il aura le droit de toucher à notre jeune dame, dans 20 ans. Le salaud. Je sais mègne pas ce qu'il veut faire dans la vie, ou s'il est riche de naissance. Dire que j'ai enduré un majeur bien lancé pour ça.

On ne m'y reprendra plus! Je vais lui interdire à l'instant d'avoir un bal de finissants au secondaire. Bin quin! Elle va me passer sur le corps avant hein.

(Enlève tes souliers avant, chaton. Papa n'a plus le dos qu'il avait.)

Pfff, qu'est-ce que tu connais aux films cultes?

2008-04-15T00:46:00.011-04:00

L'autre soir, dans un passé vraiment pas assez lointain, il était 20h sous nos Tropiques. Moi et p'tite mamzelle sommes écrasés dans le sofa à se promener sur notre beau menu de télé satellite. «Oh wow», que s'écrit le jeune garçon en rut en moi, «Terminator... en français!» au poste 45340958 qui débute. Tout de suite, ma longue descendance d'explorateurs espagnols remonte en moi comme un saumon dans une chute. «Wow, quel grand moment», me mente-je, «on va regarder ça ensemble, héritière et moi. À son âge, j'avais TELLEMENT aimé ce film.» (Oui je sais...)

Le film commence, je lui explique grosso modo qui fait quoi. Il y a un robot méchant, un policier gentil, une actrice poche et le sort du monde en bout de ligne.

Et là, le ballet verbal commence. Entre crochets, je reproduis le non-dit ÉVIDENT de la conversation. C'est l'héritière qui amorce la chose.

- C'est tu lui le robot?
- Oui.
- Ah bon. Il a pas l'air d'un robot du tout [oh boy le petit budget].
- Bin non, pas encore mais tu vas voir! [papa excité, fillette regarde l'écran comme si c'était un aquarium.]

Quelques longues minutes passent.

- Lui, c'est le gentil?
- Oui.
- C'est un robot?
- Non, il est humain, il vient pour protéger Sarah Connor.
- Pourquoi?
- Parce qu'elle porte l'enfant qui sera un jour le libérateur de la race humaine dans la guerre des robots.
- Euh... pourquoi une guerre? [c'est bin niaiseux comme concept]
- Bin, les machines vont vouloir tuer les humains.
- Ah ok. [c'est bin niaiseux comme concept]

De longues minutes passent. Le chien aboie.

- Il est quelle heure là?
- 20h20, pourquoi?
- Juste de même. C'est lui le robot?
- Oui. Il a l'air méchant hein?
- Euh... oui oui. [c'est TELLEMENT cheap]
- Tu aimes?
- Euh... oui oui. C'est un vieux film hein? [dis moi oui!]
- Bin c'est pas si vieux, années 80.
- Ah ok [Années 80? Tu me niaises????? C'est tellement vieux et cheap. Pourquoi je regarde ça?]
- C'est un «classique» en son genre.
- Il est quelle heure?

Arrive la scène ou le beau soldat retourné dans le temps pour protéger Sarah Connor semble lui donner un iota d'affection, au moins 20 minutes avant qu'ils couchent ensemble. (spoiler: c'est le beau soldat le père du gars qu'il tente de protéger. Il a donc été envoyé dans le passé sans le savoir par son fils, pour protéger sa mère. Moi à 13 ans quand j'ai vu le film, j'ai trouvé ce punch splendide, et je l'ai pas vu venir, car je suis rapide comme une tortue morte sur l'autoroute 40 un mois d'août ensoleillé). BREF, on est 20 minutes avant tout ça, et chose là, à l'autre bout du sofa me lance:

- Ouf, c'est TELLEMENT évident que ça va être le père de l'autre!
- [outré!] Bin là, tu verras bien! [Va donc chier]
- Mouan. Il est quelle heure?

...

- Il est 21h.
- Bon, je vais me coucher, ça se termine comment le film? [ça se termine comment, ton ostie de daube de cul avec des effets à se chier dessus?]
- Le méchant meurt, le policier meurt, la madame survit et vas te coucher [tu m'écoeures].
- Viens-tu regarder un épisode des Simpsons avec moi pendant que je m'endors? [et que tu me grattes le dos, tu me dois bien ça après ce film, espèce d'insignifiant.]
- Ouan ouan.

J'aurais vu le film avec René Homier-Roy que ça n'aurait pas été différent. Hormis le grattage de dos.

Tu le sais que la journée a été vraiment longue quand...

2008-04-14T16:55:00.004-04:00

Ta collègue «section Voyages» t'écrit:

Anonyme dit :
Pour une raison que j'ignore, je viens de me rappeler que j'ai récemment rêvé à des zèbres géants en bobettes.

C'est pas tant les bobettes qui me dérangent dans ce scénario...

Prenez les muguets Madame, ils sont en spécial cette semaine

2008-04-09T01:24:00.005-04:00

C'est assez intéressant la manière dont la mémoire fonctionne. Elle est bien sélective, comme me le rappelle constamment notre belle héritière à sa maman et moi, qui aime bien à l'occasion choisir ses souvenirs en fonction de son besoin immédiat. Je ne peux lui en vouloir, on fait tous ça.

Bref, la mémoire joue de jolis tours parfois. Comme il y a cinq minutes, je me remémorais un vieux dessin que j'avais soumis à un prof au primaire, tsé le prof, chose-là. Le thème du travail était: dessinez votre métier. Rempli de virilité, j'avais griffonné un gars barbu qui vendait des fleurs à l'extérieur d'un centre d'achats. On devine tout de suite que j'avais de grosses ambitions.

Mais je me rappelle surtout les raisons de ce choix. «Bin, je vais travailler à l'extérieur l'été, il fait beau. Quand les gens vont magasiner, habituellement ils sont un peu excités, dans l'expectative de se faire plaisir (j'ai pas utilisé le mot expectative quand même), et des fleurs c'est cool, ça sent bon et ça fait plaisir.»

Cette envie folle de boulot m'a passé au bout de 20 minutes. Tout de suite après je voulais être chimiste, océanographe, archéologue et escorte masculin de luxe. Genre.

Maintenant, je pianote sur mon clavier dans une tour à bureaux de 52 étages, dans une entreprise qui est passée lentement de «amicale baba assez cool merci, un peu trop même» à «la grosse bureaucratie sale, ou ça prend une permission spéciale et une requête en bonne et due forme pour aller tirer une pisse ou faire changer une virgule dans un texte mal chié au départ.»

C'est jamais facile pour personne de se motiver le matin, pour plein de raisons. C'est jamais facile de se lever du lit, pour plein de raison.

Mais dernièrement, j'ai jamais tant eu envie d'aller vendre des fleurs dans le stationnement d'un centre d'achats. Y'a le soleil. Les odeurs de fleurs. Et pas trop de cons inutiles. Au pire, on les retourne d'un bon coup de pieds. Du bois mort, les fleuristes en vendent pas me semble.

Un calembour pitoyable, table 3

2008-04-01T01:14:00.007-04:00

Impétueux comme pas un, Jean se donne à fond au bistro «Suave Monique». Suant des perles de nectar devant ses fourneaux, il tente de faire oublier la période Escobar. Escobar, ce chef pernicieux, jaloux et perfide. Mais Escobar avait une arme secrète: sa gaspacho démente. Les gens affamés, laids ou beaux, faisaient des kilomètres sur leurs genoux pour la déguster, râlant leur plaisir sans gêne. Mais Escobar rendit l'âme en touillant trop férocement une crème brocoli.

C'est ainsi que Jean entre en scène. Sorti tout droit de l'institut d'hôtellerie de Longueuil-sur-Mer, il décide, sur un coup de tête (arrosé d'un Châteauneuf-du-pape mal oxygéné), de revoir la gaspacho d'Escobar, MAIS version chaudâsse.

Mal lui en pris, les critiques l'assassinèrent et le «Suave Monique» est aujourd'hui «Buanderie chez Monique».

MORALITÉ:

L'avant-Jean est un plat qui se mange froid.

Magister Dixit

2008-03-30T00:48:00.004-04:00

(le maître l'a dit)

Aille, je me suis pas tapé trois ans de latin pour ne pas vous émouvoir devant mon érudition. Considérant que cette locution vient directement des pages roses du Petit Robert et que j'ai zéro souvenir de mon latin hormis «habitez-vous dans le coin, jeune napolitaine?», vous me ferez grâce de vos mots déplacés.

Sur une note plus sérieuse, plus j'avance dans la biographie de Gotlib, plus je me rends compte que je ne suis qu'un vil copiste. C'est pas une blague, à chaque fois qu'il intervient dans une note de bas de page, je sais exactement ce qu'il va dire. «Il faut séparer l'élève du maître», comme disait mon épicier. Bin c'est raté, ma petite personne se rend compte qu'elle n'est qu'une copiste de salon, que j'ai tout pris de lui et que je ne fais que rabâcher ses mots.

Mais j'assume. Je suis 100 fois moins drôle et virulent que lui, mais comme il me fait ternir mes pantalons au centuple, ça revient au même.

Si la chose vous intéresse (lui, pas moi), sur Youtube une entrevue en six épisodes avec Marcel. Mon second papa, mais ne lui dites pas svp.

Si vous voulez tout voir, les six épisodes sont ici. Bon visionnement!

C'est clair que la fin du MONDE approche lorsque...

2008-03-28T01:07:00.004-04:00

... on est dans le bureau, que la téloche est allumée dans le salon et qu'on entend en sourdine «Ne manquez pas La poule aux oeufs d'or, avec Joël Legendre, ce mercredi à TVA.»

C'est comme tous les signes de l'Apocalypse d'un coup. Il chierait des grenouilles que j'aurais moins peur.

C'est accessoirement un signe profond d'apoplexie. Si au moins c'était ça!

See you in Hell.

Le coeur de Myriam

2008-03-27T01:06:00.008-04:00

Myriam et moi n'entretenons pas une solide relation d'amitié. Collègues du secondaire, nous échangeons un courriel à tous les sept ans, du niveau de : «Bonjour! quoi de neuf? Ah oui deux enfants déjà!, mazette! Ta job te fais chier toi aussi?»

Nous nous sommes revus récemment, à l'occasion de notre cinquantième anniversaire de graduation du Collège (c'était peut-être moins). On a jasé quelques minutes, échangé quelques blagues, assez pour que je sache qu'elle n'avait pas changé d'un iota, toujours aussi avenante, maintenant mère, tout va bien.

Dans un courriel expédié collectivement de ma tribu Promotion 1987, j'apprenais en fin de journée que Myriam a souffert d'un ACV.

Un ACV!

Il n'y a pas si longtemps, ce genre d'événement était strictement réservé à nos oncles alcolos, à nos vieilles tantes souffrantes. Myriam a souffert d'un ACV à mon âge. À notre âge, nous qui étions éternels hier matin.

Nous étions éternels.

Le mot «cancer» est également apparu récemment. Comme une épée de Damoclès, il va de soi.

Mais nous sommes éternels.

Parce qu'un ACV ne nous tue pas.

Parce qu'une menace de cancer ne nous tue pas.

Parce qu'on se réveille demain matin, en pensant aux 1001 détails de la vie, aux vêtements à laver, à l'entrée à déneiger, aux impôts à se faire imposer.

Ainsi vont les choses de la vie. Et je pense à Myriam, et aux autres qu'il m'est impossible de perdre.

Nous sommes éternels.

Moi mes souliers

2008-03-26T15:33:00.003-04:00

Le petit Giuseppe fut très surpris de voir ses deux oncles préférés arriver à l'improviste à la maison. C'était d'autant plus surprenant qu'ils étaient tous les deux cassés comme des clous, n'avaient pas de voiture et ont fait le périple à pied d'Augusta, en Sicile, jusqu'à Naples, où vivait justement le petit Giuseppe.

«Vos vêtements ne sont même pas mouillés», leur dit-il dans un pur accent italien du sud que vous aurez reconnu à la ponctuation.

«Tu as l'oeil mon petit Giuseppe», répondit, non sans rire, l'oncle de droite, un gauchiste fini qui cherchait à être le centre d'attention.

L'oncle de gauche, prit d'un malaise, se tint à la balustrade et ouvrant la bouche, bailla tellement fort qu'il réveilla la vieille Maria, la voisine d'en face, qui était pourtant morte depuis deux ans.

«Par Pepito, mon oncle, comment fais-tu pour bailler si fort sans te défaire la mâchoire?», posa non sans délicatesse Giuseppe, étonnant l'assemblée avec sa maîtrise parfaite de la langue grecque.

«C'est parce qu'on vient de loin», répondit-il.

MORALITÉ:

Quand on est claqué, on bâille du Corneille.

Coupable par association, votre honneur

2008-03-22T00:19:00.007-04:00

On m'a soufflé à l'oreille un récent billet de Martin Petit, intitulé La botte de Richard Martineau. Pour résumer la chose, le grand Petit affirme avec une certaine justesse que «La botte de Richard Martineau c’est le crime par association.» Je ne serai pas le dernier à remarquer qu'effectivement, notre grand rescapé de Verdun - dont il est sorti armé de ses idées et non de ses poings comme il a été dit dans un blogue que je ne citerai pas - tourne souvent les coins ronds afin de faire valoir son point de vue. Mais bon, c'est pas facile de commenter l'actualité et sa soeur à tous les jours dans les 174 tribunes qu'offre l'Empire.

Là où ça devient franchement amusant, c'est lorsque l'amie Sof en rajoute et s'attribue les pires exactions par association à son frénétique vécu.

N'étant pas de marbre, et pour assouvir un certain fantasme hitlérien. voici de quoi je suis coupable devant l'Humanité entière, si l'Homme Martineau avait à qualifier mes actes saugrenus en commentant mon passage sur cette planète, toute petit comme chantait l'autre.

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Philémon, vu par Martineau, père en devenir, exilé du Voir, défendeur de la veuve et de l'orgelet:

On dira ce qu'on voudra, et j'aurai une opinion sur ceci plus tard, mais se cacher derrière un pseudonyme prouve une chose hors de tout doute: on a affaire à un faible et un lâche. Moi, je ne me cache derrière rien, et ce ne sont pas les avocats puissants de Quebecor qui me feront taire. Ce Philémon, dont je tairai le nom car sa mère aurait honte, signe quelques navrantes critiques chez nous. Quelle tristesse, d'héberger un tel pleutre en nos terres. Car on dira ce qu'on voudra, QUEBECOR, en grosses majuscules, porte haut le flambeau de l'information de masse dont je fais partie et, malgré les quolibets, NOUS avons un rôle à jouer. Parce que vous avez le droit de savoir, vous avez le droit d'être informés, vous avez le droit de lire mes 72 billets par semaine.

Pour en revenir à Philémon, ce cul-de-jatte, ce terreux qui se cache sous la jupe de maman, que dire de plus? Son patrimoine familial, nul doute, aura permis aux Allemands d'envahir la Pologne en 1939. Surpris? Relisez Léon Tosltoï bordel! Les Morinovitch, ça ne vous dit rien? Reportez vous 50 ans plus tard, les débuts de Michel Tremblay, La grosse femme d'à côté qui est enceinte? Enceinte de qui vous pensez? Hein?

Si ce gueux, ce penseur mou n'occupait pas ce poste qu'il pense prestigieux au sein de la grande famille dont je suis l'illustre incandescence, la situation au Québec ne s'en porterait que mieux. Mais non. On préfère passer outre, le nourrir, lui et sa famille, lui payer des REER auxquels NOUS, honnêtes bouseux, contribuons également.

Le Québec est triste, la société va mal, ce type, ce Philémon, porte sur ses trop frêles épaules le constat de notre échec patent. Noam Chomsky avait bien raison, dans son dernier billet que j'ai lu afin de vous émouvoir et vous impressionner (oui, je comprends le double langage de cet érudit américain). Comme il le dit si bien, "When the shit hits the fan, it hits really hard". Nul besoin de traduire je crois.

Revenez me lire demain.

C'est vrai que c'est plus qu'une banque!

2008-03-19T17:13:00.007-04:00

Depuis que Desjardins a installé 172 contrôles d'accès pour nos comptes en ligne et qu'il faut choisir une phrase et une image pour s'authentifier, ma vie bancaire on ze web n'est plus la même.

Donc, j'ai dû rédiger une phrase d'accueil, de mon cru, et choisir une image parmi les trucs plates que le site proposait. Tout ça dans le but que je sache que je ne suis pas sur un site frauduleux quand j'accède à mon compte.

Le résultat est fantastique, comme vous verrez plus bas.

Merci, mais VRAIMENT merci Desjardins. J'ai tellement hâte d'appeler AccèsD et qu'ils me demandent ma phrase de vive voix.

Et oui oui, c'est authentique tout ça! Je gère mes avoirs comme je peux.

Parce que dans le mot «culture», il y a le mot...

2008-03-18T18:01:00.005-04:00

Ceux qui ont dit «ure», prenez vous un chocolat pour la peine, vous avez bien bossé.

Mon collègue émérite Antoine m'a offert une petite réflexion intéressante aujourd'hui sur la différence culturelle dans les affiches d'un même film mais destinées à des marchés différents. Il croyait poster cela dans notre blogue au bureau, mais considérant que notre internaute moyen frôle le gouffre alphabétique - du moins ceux qui daignent nous laisser des commentaires - on s'est dit que de poster sur nos trucs persos allait être mieux. Car vous, on vous aime plusse.

On y va pour l'analyse sociologique sur les différences entre la moralité française et américaine, et ça se fait d'un seul coup d'oeil!

Le film: Boarding Gate. C'est ici que ça se passe!

Une autre maudite bonne raison d'évacuer les écoles et d'effrayer les enfants

2008-03-18T00:41:00.004-04:00

Quoi de plus agréable, me direz-vous, qu'un enseignant qui se présente dans une classe le vendredi midi pour annoncer à 30 enfants facilement impressionnables qu'il faut abandonner derechef devoirs, sièges inconfortables et promesse d'une fin de semaine meilleure en raison d'un GRAVE POTENTIEL DE MORT SOUDAINE PAR STRANGULATION DU TOIT?

Difficile à battre, en effet. Mais la sympathique Diane de Courcy, présidente de la CSDM mais surtout grande frigide en recherche de capital de sympathie pour sa décision, oh! combien réfléchie et héroïque de sauver les enfants d'une mort honteuse vendredi dernier, pourrait de nouveau paraître encore mieux. Voyez plutôt ce nouveau symbole de morts imminentes.

Remarquez l'icône de l'hélicoptère TÉVÉA, qui confère a la chose son élément dramatique. En direct en plus! Au coeur de l'actualité!

D'un coup que les cantines de nos écoles se mettent à exploser? Hein? Hein? Y aviez-vous pensé? Naooooon, car vous êtes des parents insensibles, ça se sait. Une chaudronnée de sauce poutine qui pète au visage de notre jeune génération, imaginez la chose!

Moi je dis: fermons les écoles jusqu'en 2009. Une dure décision à prendre, certes, mais notre société sociale-démocrate en a bien besoin. Merci Diane. Sans votre oeil prompt et vif, nos enfants seraient tous morts et auraient nourri les frais d'une trop longue commission d'enquête.

Dommage que mes grands-parents soient tous décédés. Eux qui ont connu de véritables hivers année après année seraient morts de rire. J'aurais bien aimé rire avec eux, tiens.

Quand on pense qu'on l'a pas facile...

2008-03-07T00:24:00.003-05:00

En cette semaine de relâche, l'héritière et moi fréquentons le FIFEM. Malheur sur nous, entre deux projections de films, nous avons du temps à perdre. Nous partageons un repas entre amis, mais reste 45 minutes avant la projection du prochain film. La gentille dame du cinéma Beaubien nous indique que le film de l'après-midi est «sauldoute» et qu'on ferait bien de se mettre en ligne pendant.. 45 minutes. Non merci, nous convenons qu'il est mieux de s'asseoir dans les marches pour voir ce foutu film que de poireauter en ligne, et on se dirige derechef vers la très sympathique librairie a deux pas.

Mademoiselle séduit illico le proprio de l'endroit, lui indiquant ses préférences littéraires et se faisant de facto proposer quelques titres, dont un Agatha Christie qui la fait saliver. La sachant entre bonnes mains, papa s'éclipse un peu et va fouiller en territoire connu. Ah ouais, un Michel Tournier que j'ai pas lu, 7$, vendu! Rendus à la caisse, une biographie me fait de l'oeil. Ma vie-en vrac, de Marcel Gotlib. ZE bédéiste qui a changé ma vie. J'achète.

On revient à la maison, tout le monde dort paisiblement et je commence la lecture. Moi qui m'attendais a du pur plaisir dénué de malice, me voici dans l'histoire de Marcel Gottlieb (notez le double T) et de son père Ervin, alors que l'armée allemande occupe Paris. Et ça me frappe comme un 12 roues dans une pente à 90 degrés sans freins: Marcel Gotlib est juif.

Citation

«J'avais huit ans et je ne savais pas que j'étais juif moi-même. À l'école, les copains ne parlaient que de ces pourris de youpins (...) Un beau jour, quand ma mère m'a cousu l'étoile jaune, l'étoile de shérif comme disait Gainsbourg, j'ai réalisé que je faisais partie des salauds de pourris de youpins en question. (...)»

«Les raffles se multiplient partout en France au cours du mois de juillet 1942. (...) Mon père venait de partir au boulot, mais le concierge leur a dit 'Tenez, messieurs, un peu plus vous le ratiez: c'est lui là-bas au coin de la rue, vous pouvez le rattraper.' »

(...)

«Donc je réfléchis très fort, je me dis que ce concierge, ce jour-là, a été le roi des cons, ou le roi des salauds, ou, ce qui n'est pas exclu, le roi des antisémites.»

L'enfant avait huit ans.

Adieu lecture légère.

On a plus les vieilles filles qu'on avait...

2008-03-05T23:34:00.003-05:00

Il y a un petit comique chez Cyberpresse...

Je cite le bas de vignette: Un Irakien soulève son chandail pour montrer à des soldats américains qu'il ne porte pas d'explosifs dans la VIEILLE FILLE de Baqouba. Eh bin, elles sont intenses les vieilles filles irakiennes dis donc!

Séparés à la naissance

2008-03-02T23:50:00.002-05:00

Jeu: un seul d'entre eux est un «Sir», devinez lequel.

Jeu: un seul monstre ne mangera pas la fille. Lequel?

Bodysnatchers

2008-03-02T01:14:00.002-05:00

Parce que c'est une crisse de bonne toune, point! Et que ça amorce drôlement bien mes vacances.

Merci Alexandre Vigneault

2008-02-28T11:20:00.005-05:00

Extrait d'une entrevue qu'il a accordée récemment dans un des papiers à fonds de cage de Quebecor. C'est délicieux.

«Il y a des sujets qui peuvent m’intéresser comme citoyen, et non comme créateur. Je peux être pour l’indépendance du Québec, mais n’avoir rien à dire artistiquement sur la question. Ça fait aussi partie du débat que les jeunes créateurs ont eu après s’être fait blaster par Victor-Lévy Beaulieu et Claude Jasmin. Mais alors quoi? Je vais m’inventer une cause? L’art doit être d’abord engagé envers lui-même. On fera nos propres armes, et on livrera nos combats.

Claude Jasmin déclarait alors que je n’écrivais pas comme mon père. Et mon père a répondu: «Heureusement, christ!» Il est né en 1928 sur la Côte-Nord, moi en 1970 à Montréal. Ce serait débile que j’écrive la même chose que lui, ce serait mortifère. Je trouve que les gens de cette génération (je les mets dans le même paquet puisqu’ils font de même avec nous) ont tendance à voir l’engagement d’une seule manière. La leur. Moi, je considère que ce qu’on fait, c’est engagé, mais pas de la même manière. Ce sont de nouvelles façons de composer avec le monde. J’aime penser qu’on fait du micro-engagement. Nos parents partaient des communes sur de belles idées, mais, après, ils s’haïssaient tous la face.»

Mâle attaque

2008-02-25T01:36:00.007-05:00

On se rend cet après-midi à l'ouverture du FIFEM, le Festival international du film pour enfants de Montréal. J'apprécie beaucoup cet événement, parce que c'est bien fait, ça ne vend rien d'autre que du cinéma, ça ne prend pas les enfants pour des demeurés et j'aime beaucoup l'énergie de sa directrice générale qui trippe comme une fillette de 12 ans.

Maman et moi, on a justement amené notre fillette de presque 12 ans aujourd'hui. Même si le film s'annonçait un peu d'un ennui mortel (la suite d'un film pays-bassèque un peu drabe qu'on a visionné l'an passé). Mais bon, on est fashion, on est posh, on y va.

La beauté de la chose du FIFEM, c'est qu'il y a un jury qui délibère des films présentés - comme dans tout bon festival régurgiterez-vous - mais à la nuance qu'il est composé d'enfants. Quelle excellente idée. Vraiment.

MAIS!

Deux jeunes membres du jury - des gars! - passent devant nous et commentent leur importante nomination. Grave erreur!, considérant que je suis avec deux filles qui ne demandent pas mieux que de ridiculiser l'HOMME, celui qui meure presque lorsqu'il est enrhumé (elles ne peuvent pas comprendre; mes lecteurs masculins sauront de quoi je parle).

Donc, les GARS passent devant nous et discutent. Le beau blond nous offre:

«Aille, on est TELLEMENT hot, on est sur le jury. On a du POUVOIR.»

Il n'en fallait pas plus pour que ma belle héritière crache son popecogne, se torde de rire, se tourne (évidemment) vers moi pour me réciter ad nauseam ce qu'elle vient d'entendre, et se tourne vers maman pour recevoir son doux regard approbateur.

-«Du pouvoir! AHAHAHA, c'est TELLEMENT une réaction de gars.»

Maman ne dit mot, mais consent en crisse. Ah c'est pas vrai, elle en a dit des mots, mais désagréables. Bref.

J'essaie de trouver une répartie qui pourrait les calmer, les ramener à la raison, mais alimentée par les regards approbateurs de maman, notre héritière est au max de sa condescendance envers la force masculine. Je le devine à sa joue qui rebondit, à son regard moqueur et - accessoirement - à la sortie d'égout qui lui sert de bouche.

J'aurais pu m'en sortir, vous saurez, n'eut été de nos jeunes amis qui ont repassé devant nous en vociférant quelque chose comme «C'est fort, je sais pas combien on est payé pour ça! Wooooo!». En fait, c'était pas quelque chose comme, c'était exactement ça.

Avant que je puisse placer un mot, fillette vomit son humour déplacé (qui vient de sa mère) dans son sac de maïs, se tord d'humour désagréable, et maman est vraiment satisfaite de me laisser savoir par regard direct que les HOMMES sont tous des petits Adolf en puissance. En insistant évidemment sur les «Ah, les gars! On rit pas de vous autres, on fait juste vous observer.» La belle jambe que cela me fait. La belle jambe.

J'ai vraiment hâte à quelque part cette semaine, quand Chose, du haut de son 3 pieds et demi, va réaliser que de pondre des «critiques» de films, son père fait aussi ça pour lui payer ses maudites poires asiatiques. «Oh le gros gars puissant. Es-tu bien payé pour ça? Ahahah, pisses-tu loin?».

J'en connais une qui va se les payer toute seule, ses cours d'équitation.

Je suis avec vous autres, les boys!!! Vous êtes hot. Mais de grâce, cibole, votez pas pour le film de cet après-midi...

Parce que vous avez le droit de savoir...

2008-02-21T10:52:00.002-05:00

On tue la une!

Il me semble que le sens de l'inusité se perd. Ce serait beaucoup plus intéressant si on montrait une femme en forme de bretzel, non?

Alain Robbe-Grillet kicke le bucket

2008-02-18T15:49:00.006-05:00

Ca va mal en 2008. Après le départ précipité d'Henri Salvador, et de notre perruche meurtrière à la maison (qui a bouleversé notre héritière comme en fait foi son commentaire «bon enfin, on va pouvoir en acheter une autre»), voilà que le monde de la reliure et des noms composés est en deuil. Et c'est sans parler de mon amie Mlanie, dont c'était l'auteur fétiche. Ou fétichiste, je mélange toujours les deux.

Ainsi donc, Alain Robbe-Grillet est décédé. Pionnier du roman paginé, il écrivait en point 10 sur des feuilles surlignées de marque «Station». Il aura collaboré avec de grands noms de la littérature, que vous imaginez bien. C'est d'ailleurs lui qui est derrière le célèbre film français Chose là, à Maribeau. Marivaux?". Enfin, LE film français qui n'est pas Les Bronzés.

Humaniste, polémiste, hédoniste et hypocondriaque, il aimait s'occuper à faire beaucoup de choses. Mourir fut l'une de celles-là.

Si ça peut vous donner une lueur d'espoir, sachez que la toujours sensuelle Irène Samson souffle (mais surtout crache sur) ses 106 bougies.

La fois où j'ai perdu espoir en l'Humanité

2008-02-13T16:48:00.002-05:00

Insignifiant, adjectif
Féminin ante.

Sens 1 Négligeable. Synonyme petit
Sens 2 Sans intérêt. Synonyme anonyme

C'est parce qu'on va aller encore plus bas que ça hein, vous vous rendez compte? Vous le sentez bien?

Ciao coco!

2008-02-13T08:11:00.003-05:00

Faisait probablement trop gris aujourd'hui, il a pas tenu le coup. À partir de maintenant, ça va être un peu plus gris tous les jours et ce sera de sa faute.

Respect.

Tu tutoies-tu ou tu crosses yink?

2008-02-08T12:30:00.000-05:00

Mario Dumont a bien raison. Si on remplace le tutoiement par le vouvoiement dans les écoles, ça devrait régler tous les problèmes de discipline et de graves lacunes dans le milieu scolaire. Particulièrement chez cette internaute à moi, qui m'écrit à propos du beau Saw II:

Si elle avait vouvoyé son corps professoral, elle aurait su que créyable s'écrit avec un "g" muet.

À propos de cette ridicule histoire de tutoiement, je vous réfère à l'excellent billet de Parenteau dans le Voir. Le billet est excellent car il pense comme moi. Tsé.

Jousons avec Philémon (3e partie)

2008-02-06T09:37:00.001-05:00

Trouvez les cinq différences entre ces deux clichés pris dans des moments de rare intensité

Attention, c'est pas facile.

Le bonheur à fleur de peau

2008-02-05T23:45:00.000-05:00

Ouais bin, ils ont l'air contents hein? C'est simple, au sortir de ma vasectomie, j'iradiais plus de joie de vivre qu'eux. Mais bon, que connais-je aux affres de la guerre? Hein? Hein? (une fillette de 11 ans, ça compte-tu?)

Je consulte le Petit Robert pour la définition exacte d'«émouvantes», et je vous reviens.

Quand on relativise les choses

2008-01-30T22:43:00.001-05:00

Ça fait des années pourtant qu'on a cette habitude, le samedi matin, de partir pour la leçon de piano. Plus maman que moi, je suis inefficace la fin de semaine avant midi. De mauvaises langues diront que je suis inefficace, point à la ligne. Tous des jaloux.

Mais bon, c'est ancré dans les habitudes depuis si longtemps, personne n'en a jamais fait un plat. Et là, hop! changement d'horaire pour une semaine, la leçon aura lieu un mercredi soir au lieu d'un paisible samedi matin. C'est loin de chez nous, dans l'Est. Ça se fait bien, mais c'est loin. On s'en fout.

- Merci de m'avoir accompagnée ce soir.

- Bin, ça me fait plaisir, tsé.

- Non mais merci. C'est quand même deux heures trente de la soirée pour un trente minutes de cours. Je voulais juste dire merci.

- (silence). Bin voyons, c'est rien du tout.

C'est vrai que c'est rien du tout. Ni pour moi ce soir, ni pour maman tous les autres samedis. Depuis quand le pris pour acquis devient une longue suite de remerciements? Ça vient avec la job chose, t'as pas à nous remercier. Un petit merci, d'accord, «elle est donc bien élevée cette enfant-là». Mais calculer le temps? Donner un poids aux minutes qu'on passe avec toi? Une carte poinçonnée avec ça?

Tu nous jures que tu vas mal vieillir à compter de MAINTENANT ok?

Et pour ta gouverne, les garçons, c'est toujours NON! Compris? Quoi qu'en dise ta mère!

Le côlon du colon

2008-01-30T00:27:00.000-05:00

Parce que les gens ont DROIT de savoir, cette perle journalistique...

Dans la série «Dis moi ce que tu manges, et je te dirai qui tu es.»

Vivement les articles de demain. Daniel Renaud saura nous éclairer sur la nature des selles de Vincent. Partons un pool! Moi je vote pour un petit caca nerveux. Et vous?

En as-tu d'autres des idées comme ça, mon grand?

2008-01-25T15:02:00.000-05:00

Dans ce monde en constante mouvance où l'Homme moderne cumule les titres, le très narrable Michel Brûlé - si si, l'éditeur des Intouchables (et on peut les comprendre) - se lance dans la chanson.

À l'écouter, on trouve dommage qu'il ne se soit pas lancé dans la pâtisserie, le mutisme ou en bas d'un pont. Faites attention, les médicaments pour contrer ce genre de malaise n'ont pas été approuvés par Santé Canada.

La grande classe...

2008-01-24T13:46:00.000-05:00

Le coeur sur la main, l'autre dans votre portefeuille.

Merci Jean-Baptiste pour l'info.

R.I.P...

2008-01-23T18:30:00.001-05:00

Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.

Tabula rasa

2008-01-23T01:19:00.000-05:00

Demain matin, mercredi, on fait tabula rasa. Je vous explique pas, ça ne regarde que moi. J'en fait mention ici comme ça on pourra me le remettre sur le nez si je ne rasa pas pour vrai.

Ne passez pas go, ne réclamez pas 200.

Et parce que je suis comme ça, tant qu'à m'attendre, allez donc voir mon copain qui publie.

Will I dream?

2008-01-21T01:53:00.001-05:00

Deux liens Youtube de suite sur ce blogue, d'accord je plaide coupable.

Mea Culpa. Je viens de découvrir Biosphere. Un groupe complet, composé d'un seul norvégien, qui devrait occuper mon univers auditif pour les mois à venir.

Merci Antoine, pour la découverte de cet artiste nordique, au bas mot (consultez sa discographie, vous comprendrez).

L'Empire contre-attaque... euh non.

2008-01-18T02:12:00.000-05:00

Eddie Izzard, un humoriste britannique absolument délicieux. Des critiques voilées, mais totalement jouissives sur la langue, l'Europe, l'hypocrisie générale, et une touche de revisites historiques. Dans cet extrait: les empires, avec un «s» je vous prie.

Ze citation, pardonnez mon flamand: «Other mass murderers got away with it (...) And the reason we let them get away with it is because they kill their own people.» Drôle? Non. Un direct dans la face? Je vous laisse juger. Ce type est tout simplement brillant.

Like a Rolling Stone

2008-01-15T01:44:00.000-05:00

Philémon est un jeune homme très content. À défaut d'être glabre, il est très content. Mais son bonheur est assombri. Car tous ses collègues, qui le dévisagent de manière inconsidérée, lui balancent la même platitude:

«Aille, tu ressembles à Robert Charlebois, wouaf wouaf wouaf!»

Philémon n'est pas triste, mais a souvent entendu le chien aboyer alors que la caravane passait. Mélancolique, il se tourne vers son ami Pierre, celui avec la grosse Hyundai couleur marron.

- Viens avec moi Philémon!

Que Pierre lui dit, son mal à l'âme se déversant sur ses joues.

- Viens avec moi, on part on the road again, sur le nowhere total!

Voilà qui fait plaisir à Philémon. Quitter cette vie de ressemblance pour aller se refaire un avenir à Pointe-Calumet ou - soyons audacieux - en Ontario.

Sur la route, l'autoroute chose là dont j'oublie le chiffre, ils croisent Claudine Monfette - Mouffe - qui comme eux tente de fuir son passé. Mais Pierre, froid de coeur mais chaud d'esprit, n'arrête pas. Nenni, pouce ailleurs chose!

Nos deux protagonistes, marqués à vie par cette non-rencontre, termineront leur errance dans le Red Light de Vancouver, guidés par une envie irréductible d'aller plus loin vers l'ouest, et de bénéficier d'un prix agréable sur l'alcool de riz.

MORALITÉ:

Pierre qui roule ne ramasse pas Mouffe.

Tue ce drum, Pierre Bouchard*

2008-01-14T20:04:00.000-05:00

L'idée: 100 personnes, âgées de 12 mois à 100 ans, frappent le tambour. Ça semble bébête, mais je trouve la démarche assez intéressante. Je connais un département complet de sociologie qui nous étudierait ça pour pas cher.

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* merci à Gros Méné pour l'emprunt

La chronique du calembour douteux

2008-01-12T02:17:00.000-05:00

L'ami Lacruche est bien seul.

Abandonné par ses parents et amis, mais armé d'une Mastercard flambant neuve, avec hologrammes de riches banquiers dessus, il se tourne vers son dernier espoir: les lignes de rencontre téléphoniques.

Mais Lacruche, un être esseulé, est également profondément gêné et modeste de sa personne. Le seul son qu'il parvient à éructer auprès de son triste sans-fil noir, sombre comme une pleureuse italienne, est un triste Allô. Triste dans sa résonnance, triste dans son tracé sonore.

Mardi soir, il prend son courage à huit mains et appelle. Mireille est au bout du fil.

-Salut!

- Allô!

- C'est ta première fois ici?

- Allô!

- Oui je sais, mais... qu'est-ce qui t'amène ici?

- Allô.

Mireille raccrocha prestement. L'histoire dit que plus tard dans cette sombre soirée, elle trouva Rodrigue et fonda avec lui une famille dysfonctionnelle comptant quatre enfants, tous emprisonnés depuis. Mais l'ami Lacruche eut le coeur brisé, en 120 morceaux qu'il fut impossible de recoller.

MORALITÉ:
Tant va Lacruche, Allô!, qu'à la fin il se brise.